Ensalada Mixta

Anonimo...

2008-07-29T10:42:00.000-07:00

He decidido quitar la posibilidad de hacer comentarios anonimos porque hay un boludito/ita que me tiene los huevos al plato y la verdad no tengo mas ganas de borrar sus pelotudeces, demasiado laburo para tan poca cosa.

Asi que vos, que tenias tanto tiempo libre, vos que eras el primero en postear, el primero en ver cualquier novedad del blog... curtite mi vida, vas a tener que buscarte algo mas con que llenar tu insipida vida.
Sos tan insignigicante q te escondes en un anonimo para decir cosas sin el mas minimo argumento como cuando estabas en la primaria... si es que alguna vez saliste del jardin.

Saludos cordiales.

Me encanta // I'm loving it

2008-07-28T13:05:00.000-07:00

El empacho con Pun el domingo pasado
Agravar mi estado estomacal con los chicos el jueves en las cuartetas
Estar de vacaciones en TEA!!!
Haberme rascado todo el finde y hacer todas las cosas que hicimos
Que la presentacion oficial haya pasado y la flia y los amigos dieran "el visto bueno" jaja!
Q el viernes nos vamos a Gesell!!
Q el viernes sea mi cumple!!!
Q Her me haya puesto la casa para mi natalicio!!!
Q Nati me va a hacer una chocotorta!!!
Q el 23 es un numero impar
Q estamos en vacaciones de invierno y viajar es muuuuuuuucho mas lindo sin infantes en los bondis, subtes, trenes...

Que gran semana!!!! I'm loving it! =D

Super Cholulaje

2008-07-28T12:49:00.000-07:00

Situacion: Jueves 10 de julio, estadio Luna Park. Nos dan nuestros asientos para ver a los Baba, miro la fila de adelante y veo un matrimoñio de unos 50 y pico, 60 años q me llama la atencion: "Son los familiares", digo con seguridad. Sigo escuchando la conversacion (soy experta en conversaciones ajenas) y veo q son fliares de Tuñon, al toque proceso: "Familia politica de Moria y Sofia Gala"... me siento Rial. El me mira y se rie. Se sientan mas "señoras" y una chica se acerca con un gesto de emocion que conmueve al verlo, le digo "Es la hermana de Gabo" y ahi si me presta atencion a ver quien es la hermana de ese bajista que le corre las estanterias. Nos quedamos mirando y escuchando a estas señoras que son nuestro backstage, confieso que las miraria de a ratos durante el recital para ver como reaccionaban, que despues de tantos años de tocar los sigan filamando con sus celus me parecio genial.

Un rato antes de que empieze el reci él me dice: "Mira... esa no es Narda?". Yo respondo: "Seeee eso que esta abajo del bouqué de flores que tiene en la cabeza es Narda!!! Mira, trae a su sobrinita que arrastra una Barbie desnuda y despeinada (como debe ser toda Barbie de una nena chiquita: despeinada). El me dice: "Como sabes que es la sobrina???!!!".... "Elemental mi querido Matias Watson, si no tiene hijos, trae a la sobrina...!"

Minutos despues lo escucho decir: "Mira Calamaro"................

WHAT!!!!!???? SON CALAMARO Y JULIETA CARDINALI!!!!
Alto momento de cholulaje. Claro q en esos momentos ni tengo una camara a mano, ni nada para q me firmen y mucho menos me da la cara (que siempre tengo mas dura q una roca) para decirle: "Eehhh Andres!! Me puedo sacar una foto??"

Pero bueh... el flaco es re copado che..se saco fotos con medio mundo, haciendo una pose distinta en cada una de ellas y firmo todo lo que le pusieron adelante, incluso algunos distraidos lo dejaron con el saludo en el aire, la mano extendida para saludar.
Se fumo la vida y se fue antes de que terminara. Pero me sorprendio su buena onda con la cola de gente que se acerco.

Pasado mi relato cholulo, solo dire que el reci estuvo de pelos y que Dérgelos canta como la puta madre, aparte el escenario estaba increible. Pero para reseñas malas y poco interesantes, ya estan las de Clarin, asi que solo dire que sali con una gran sonrisa en la cara.

***** cinco Strawberrys para ellos!
jaja!

Solo queda la resignacion...

2008-07-22T12:45:00.000-07:00

... un par de horas de un parcial Tito dice:

Tito XXVI dice:
ya se q pedirte q no t tensiones es pedirle uvas a un cocotero... pero relajate
Sabris // Chanandler Bong...dice:
gracias por intentarlo
Sabris // Chanandler Bong.. dice:
se olvidaron de ponerme esa parte cuando me armaron!!!!
Tito XXVI dice:
ya lo sé!
Sabris // Chanandler Bong.. dice:
chau!
Sabris // Chanandler Bong.. dice:
me voy a dopar, nos vemos al rato

Solo el Aplax nos hara libres....

TARDE PERO SEGURO

2008-07-21T19:48:00.001-07:00

A los que se les patina las R, se rien con nosotros de ellos Y de nosotros, y aunque no creen en el dia del amigo se merecen un saludon y un abrazozotote, como my dear Nati Cookie
A los que por H o por B no veo hace mucho pero que dejaron en mibuenisimos recuerdos, como Sandra
A los desquiciados como Nach, que no cambian nunca!
A las hermanas del alma que caminaron toda la vida con nosotros como Punchis
A los amigos de fierro que siempre nos hacen pensar y tomar mejores decisiones, como Her
A las que siempre tienen un hombro para dar como Ve
A la mama más linda del universo con Vero que aunque pasen 6 meses que no la vea siempre va a estar en mi corazon, ahora acompañada de su pequeño galan Juanchi.
A las locas que al igual que yo les cuesta demostrar sus sentimientos pero nos hacen sentir su presencia y su cariño, como Fer
A las que a la distancia nos apoyan y creen en nosotros como Ro (la q esta en mardel)
A los colgados de siempre que cada tanto aparecen con un: "Loca que onda? Cuando salimos?", como Fabi
A las que dejan de lado las diferencias (de personalidad, gustos, y un larrrgo etc) para compartir peliculas, paseos, charlas, algunas penitas y alegrias como Ro (la abogada ;)
A las amigas raras y risueñas que se deforman cuando les agarra sueño sin importar donde o con quien estes, como Andre
A los pequeños que siempre están y nos llenan de cariño, como Eze (el pequeño mas abrazable, sin ninguna duda)
A los que se hacen los "duros" pero te escuchan, aconsejan, te hacen reir y se regocijan diciendote "Yo te lo dije!", como Leo.
A los queribles de entrada, como el Pique.
y a los que siendo tu novio y compañero, se permiten disfrutar, compartir, escucharse, aconsejarse, reirse, viajar, proyectar, soñar y seguir conociendose, como Matti (L).

Me sumo a este dia comercial pensado para que los negocios vendan millones de tarjetitas, libretitas, llaveritos, muñequitos y un largo etc de cosas q en otro momento nos parecerian horribles, y aprovecho para decirles cuanto los adoro y cuan importantes son en el dia a dia, algunos desde hace años, otros desde hace poco, pero todos calaron hondo y espero, hayan llegado para quedarse.

FELIZ DIA DEL AMIGO MIS QUERIDISIMOS!!!!!

Y como me conocen... saben que pueden esperar sentados a cumpleaños u otra fecha especial para que les diga estas cosas melosonas que tanto me cuestan... jaja!

2008-07-21T18:48:00.000-07:00

Soñar con dormir es como mucho, no?

menos mal que se vienen las vacaciones de invierno....

ya se que suena terrible pero...

2008-06-17T07:59:00.000-07:00

... la gente no deberia suicidarse tirandose bajo el tren o el subte en hora pico!!!

No no, no me parece!

Sueños x 200

2008-06-17T07:43:00.000-07:00

Se abre el telon y Cafe Tacuba sale al escenario con toda su energia arrolladora de siempre. Empiezan a tocar Ingrata frente a un teatro repleto, cuando terminan de cantar la primer estrofa aparezco yo (yo... que no canto ni en la ducha...) con mucha seguridad y confianza cantando la segunda estrofa con Ruben Albarracin como si ellos fueran mis artistas invitados!!!
Termina la segunda estrofa y bailamos juntos al ritmo de la musica mientras el grita: "Taconee compadre!".
Todo es alegria y gozo en el publico. Yo lo disfruto como si fuera mi despedida del escenario. Miro a la izquierda y el bajista es mi novio (que de hecho ademas de laburar "como dios manda y mi madre lo demanda", toca el bajo en la "vida real"). Mati se acerca y canta "No vengas para decirme, q tenga compasion de tiiiii", y canta bien, claramente es un sueño.
Cantamos impresionantemente bien y cuando termina el tema el publico nos aclama de pie, un chico nos alcanza un ramo de rosas y nos pide que toquemos un tema mas. Hacemos una agotadora version unida de "La flores" (en la que toco el violin... !!!!) y de "El puñal y el corazon" y terminamos haciendo el bailecito ese.
El publico la paso barbaro y nosotros, exhaustos pero con la felicidad de haber dejado todo sobre el escenario (!!??)

Que bien que la pase esa noche... me desperte tan feliz!!!!

Delirios de la infancia

2008-06-17T06:51:00.000-07:00

Quienes me conocen saben que mis "issues" comenzaron alla por mi niñez. Ya de Peque tenia problemitas y no trataba de ocultarlos. Por ejemplo, cuando era muy muy chiquita, llamaba al charango "guitarrin"...se, boluda x200. Despues me entere de cual era el nombre pero como cada vez que decia "guitarrin" mi vieja se reia, segui llamandolo asi durante un tiempo y actualmente cada tanto lo nombro asi para que mi mamucha se ria un rato, el edipo... el edipo...

Otra peor, a los cinco años mas o menos solia volver loca a mi abuela (que como soy hija unica siempre fue como mi hermana menor) con el siguiente argumento:

"Abuela, no me molestes, yo la conozco a mama desde hace mas tiempo que vos! yo la conozco desde que naci!!!! y vos no, eso es mucho mas tiempo!!!"

Obvio que despues entendi el tema de los años, meses, etc y me quedo todo mas claro. Pero como esta cuestion enloquecia a mi abuela q se empeñaba en hacerme entender lo equivocada que estaba, aun hoy, a los casi 23 años, sigo jodiendola con eso para ver como se vuelve una nena de cinco añitos...
Son los gajes de tener una hermana menor de 68 años...! Tambien me especialize bailar torpemente para "regocijo" de mi familia que se reia "conmigo" y no de mi... cuak! pero esa es otra historia...

What?

2008-05-30T09:53:00.000-07:00

Se vino todo el frio del mundo y claro, una vez mas el clima es noticia (no solo en los ascensores) sino tambien en los diarios locales.

Ahora... quien es ese loco que salio en musculosa en la foto!!!???

O como ponen esa foto y no dicen nada al respecto del atermico susodicho en cuestion!!??

En fin, le envidio la sangre caliente al caballerito de la muscu...

Ley empirica de la semana

2008-05-16T05:56:00.000-07:00

Toda ola de calor que azote a la ciudad inesperadamente traera consecuencias irreparables en todos y cada uno de tus viajes en el transporte publico...

He dicho

Es un hecho...

2008-05-09T06:51:00.000-07:00

... me hice adicta a leer los comentarios que postean los lectores de La Nacion On Line...!
Cada dia estan mas jugosos!! y ahora que vuelve el "conflicto con el campo"... uffff Mama mia!!

Sueños x200 o Como despertar contracturada

2008-05-06T06:21:00.000-07:00

Las Bandana, todas menos Lisa, estan sentadas en un sillon verde musgo de dos cuerpos, en un tipico living de programa de cable. Valeria, Lourdes, Ivonne y Virginia (en ese orden) hablan serias del calentamiento global. Lourdes dice que la culpa de todo la tienen los vendedores de pirulines y que por eso los paquetes de chocolinas estan tan caros. La conductora del magazine asiente con seriedad y pregunta: "Uds creen que alguien se animara a hacer algo acerca del ruido que hace el algodon Estrella?" y pide un corte. Se parece a la china que me atendio dias atras en un supermercado de Vte. Lopez. La recuerdo porque no le andaba el posnet y nos decia: "Nno fuciona! Nno fuciona!".
Vuelven del corte. La china comenta que es Jueves Santo y que todos estan tensos porque las escaleras mecanicas de los shopping ya no son lo que eran. Las Bandanas entonan a coro: "Mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es lo que era, ya no es lo que era". Desafinan, Lisa (que antes no estaba y no se cuando aparecio) hace unos pasos de break dance. Todos aplauden entusiasmados menos Ivonne que esta muy seria.
La china le dice: "Queres decirlo ahora?". Ivonne asiente, se acomoda en el borde del sillon, mirando a la camara que ahora solo la enfoca a ella, en un primerisimo primer plano, y dice:
"Yo no queria hacerlo, pero tuve que moverme a la derecha. Ahora soy de derecha. No podia dejar de mirar los Simpsons. El nos quito a los Simpsons! Y ahora soy de derecha, yo solo quiero vivir Marge!!! Dejame vivir!!!" (NdA: notese la confusion inconciente de mezclar Venezuela con Colombia, el pais de la Bandana).
Ivonne suelta una lagrima y la china la abraza. Las otras Bandana cantan una cancion lenta, que no se como se llama y que se parece a una de esos temas esperanzadores de todas las producciones de Cris Morena donde las "Chiquititas" cantan sosteniendo velas.
La china se despide y dice: "Nos vamos con las imagenes del shopping en este dia de Navidad tan frio! Cuidado con la nieve amigos! Nos vemos la proxima!" Y cierran con una imagen de las escaleras mecanicas vacias del Alto Palermo decorado de verde y rojo...

Me despierto extrañada y pregunto en voz alta: "Pero... no era jueves Santo?"
El me mira con cara de "Dios... cada dia empeora" y me dice: "Queeee???!!! Ay... podes apagar el celular que esta sonando con ese Jingle Bells q tenes de alarma como hace diez minutos!!... Que queres desayunar??"

Yo respondo que no tengo hambre y pienso: "Necesito un Alplax... quiero Alplax intravenoso... A partir de ahora nunca mas como tanta torta de chocolinas antes de dormir..."

Logica Masculina

2008-05-06T05:58:00.000-07:00

Dijo mi amigo Ernesto José "Tito Pepe" Suárez:
-Mirá que sabio que es Dios... (?) la semana pasada que yo estaba peleado con mi novia, y estaba mal, fui a la cancha y Racing ganó. Esta semana, que las cosas con ella mejoraron y nos reconciliamos, Racing pierde. O sea, la semana pasada me dio la alegria del futbol por estar mal con ella y ahora estoy bien con ella y asi no me importo tanto que perdiera Racing.

Claro... son varios refranes populares aplicados a la vida misma:
Una de cal y una de arena
Con una mano te da y con la otra te saca
Santa Rita, como te da te lo quita
Afortunado en el juego, desafortunado en el amor (o viceversa)

Cabe destacar la profunda seriedad con la que me dijo esto que obviamente ya habia pensado desde la casa...

Ja! Negro, te zarpas...

UPDATE:
"Tenias que haber dicho que Dios me salvo del suicidio dos veces consecutivas!!" - Tito's dixit......!

Catrasca yo?

2008-03-13T05:41:00.000-07:00

En un lapso de 4 días:
1- Me senté arriba del MP4 y le quebré toda la pantalla… nada que un poco de cinta scotch ancha no pueda solucionar…..
2-Deje la lectora de DVD abierta y me la lleve puesta con la pierna arrancándola de cuajo. La bandejita donde va el disco termino en la otra punta de la habitación…
3-Apoye en celu en la cama y cuando sacudí las sabanas para ordenar un poco salio volando por los aires, chocando contra la pared y partiéndose en tres partes (Eso me pasa por intentar ser una persona ordenada…)
El celu murió…luego de un corto periodo de función “maraca” con algo bailándole adentro, pero lo grosso es que lo demás sigue funcionando! Son como los Highlanders de la tecnología!

Sin palabras...

2008-03-12T06:52:00.000-07:00

Me quedo con lo que dijo Pinti "Es como si Dios quisiera cagarse de risa en el paraiso". Me quedo con la enorme cuota de ingenio, inteligencia, humor y ese "no se que" q desprendia en cada comentario.

Gracias por la acidez y el sarcasmo de cada dia =)

Happily Ever After

2008-03-10T08:47:00.000-07:00

En donde reside el valor del amor y el enamoramiento? Cuanto vale provocar intencionalmente el amor de alguien casi convenciéndolo de amarnos? Cuanto más sentido tiene sorprenderse con el amor del otro sin terminar de saber qué de todo nuestro ser provoco esos efectos en la vida de alguien? Hasta donde se puede sostener la fantasía?
Que bella es la incertidumbre de no entender como alguien te ama tanto solo por ser así como sos. La sorpresa de la magia en lo cotidiano, en ser uno mismo y enamorar, encantar, conquistar. Así, sin pretenderlo, sin decorados, sin guiones.
Que desesperante es en cambio, la duda que habita la rutina de la ficción, la pesadez del libreto armado para tocar hondo en alguien, para adormecer esas realidades que despiertas puedan despojarnos del amor de nuestro enamorado, enceguecido por nuestra farsa.
O quizás no… puede también, que al abrir los ojos y sacarlos del libreto, ese detrás de escena, resulte encantador y delicioso para ese observador que encuentra en nosotros, los observados, nuestras vetas mas brillantes que de a poco, a paso firme y sobretodo real, lo enamoran cada día mas…y nos acercan de a ratitos a la felicidad.

La Felicidad - Escrita y Dirigida por Javier Daulte
Rosa está enamorada de Sergio, pero cree que él no la corresponde en su amor como ella querría. En complicidad con sus padres, pergeña un plan siniestro para hacer realidad la más perfecta de las pasiones. La felicidad de Rosa es un valor que legitima cualquier medio, hasta los más atroces y crueles. Pero la vida percibida como un diseño preconcebido para alcanzar todo lo que se anhela tiende una sutil trampa de la cual nadie puede escapar. Una historia gótica y macabra. Una comedia de simulaciones.

Actuan: Marita Ballesteros , Gloria Carrá , Carlos Portaluppi , Luciano Cáceres , Marcos Montes Voz en Off: María Onetto
Teatro ReginaAvenida Santa Fe 1235/434812-5470Viernes: 21:00 Sábado: 21:00 Domingo: 20:00 Reservas: 4812-5470

Dijo Javier Daulte en Página 12:
–¿Qué relación existe en la obra entre felicidad y ficción?
–El relato de la obra tiene que ver con la trampa, con la capacidad de generar ilusiones. La felicidad se produce cuando se cumple una buena puesta en escena. El propósito de seducir se cumple, incluso, en lugares pensados para que esto sea posible: nos enamoramos cuando estamos en el lugar preciso, con la música y la luz justas. Cuando esta familia arma este melodrama, Sergio se enamora pero es víctima de un engaño pero, aunque descubra este engaño, el efecto persiste. Creo que las personas somos muy sensibles a las ficciones, incluso vamos al teatro a verlas y pagamos para verlas. Estamos ávidos de ficciones, de ser testigos de otros mundos en este mismo mundo.

Esa frase, eso de poder ser testigos de otros mundos en este mismo, me conquisto y le puso palabras a ese sentimiento que tenía hace mucho tiempo sin saber como describirlo. El sentimiento del que mira a su alrededor buscando algo mas de lo que siempre se ve... Por lo menos asi lo interprete yo...
La Felicidad de Daulte mezcla delirio, drama, tristeza, melancolia, gracia, comicidad, parodia, sarcasmo, algo de absurdo, fantasia, acidez crisis, amor, enamoramiento, soledades, miedos y deseos.
Un mundo dentro de un mundo, el libreto dentro del libreto y eso que uno quiere decir realmente y gritar a los cuatro vientos, dentro de lo que siempre se dice en voz alta.

Consejos Practicos para Tontos-tontos

2008-03-10T04:21:00.000-07:00

1- Tomar un ascensor descalzo provoca riesgos de electrocución…(gracias Mato por tu dato auto-referencial)
2- Siempre siempre SIEMPRE hágale caso a las instrucciones que vienen en el pomo del Noc-Diez….Poner mas de 1cm es como untar tus tostadas matutinas con mermelada de jalapeños…
3- No es recomendable comprarte un celular nuevo, sacarle todas las protecciones plásticas, ponerlo en la cartera en el mismo bolsillo con las llaves y usar dicho bolsito como almohadita en el subte….. Llegar a tu casa y ver que rayaste todo el teléfono que acabas de comprar… no tiene precio…
4- (Esto lo vi en la playa, y todavia no lo entiendo) Si estas "En esos dias" bajo ningun concepto te pongas toallitas con alas para lucir tu bikini en la costa!!! Loca de mierda! hay algo que se llama tampon, que (ocultando bien el hilito... ¬¬) no se nota y nadie se entera de que andas goteando por la vida!
5- Si tu amiga que vivió mas de 7 años en México te ofrece unas golosinas aztecas llamadas: “La cachetada” o “Picafresas”… no es aconsejable aceptarlas a menos que estés nadando en una olímpica de Villavicencio….!
6- Y es mucho menos aconsejable que para sacarte el picor de la lengua te laves los dientes con Noc Diez… ok?
7- Y el último.. Siempre, siempre que te vayas de vacaciones es sumamente importante averiguar de que empresa es el micro que te lleva a destino. No te confíes, puede ocurrir que a la misma hora salgan de Liniers 10 micros diferentes y todos vayan a Mar del Plata… Todavía no se como llegamos Vetita de mi corazon…! Se agradece la paciencia jeje!

Agarranse del pañuelo...

2008-03-03T06:25:00.000-08:00

A continuacion les paso el dato de dos peliculas, ambas romanticas. Cualquier persona q las haya visto y no se le haya movido un pelo o bien, no derramara una sola lagrimita en algun momento... puede considerarse SECA y MUERTA por dentro!!!!
Les recomiendo que no las vean solos (SOLAS especificamente...) Invito a quienes ya las vieron a contarnos a todos los llorones si se suman o no a nuestro grupete...

PD: Te amo (PS: I love you)
Holly y Gerry son una joven pareja que vive feliz en un departamento alquilado y sueñan con un futuro mejor. Todo cambia cuando Gerry muere por un tumor cerebral. Sin embargo, sabiendo lo que iba a pasar, él dejó preparado el camino para que ella se desprendiera poco a poco de su recuerdo y siguiera adelante con su vida.
Comentario femenino x200: puede alguien hacerle un monumento a ese hombre llamado Gerard Butler???!!!! Si ya lo queria raptar desde que lo vi en 300.... despues de haberlo visto en el papel de Gerry... me derreti desde la punta del pelo hasta la punta de los piessssssssss!!!

Diario de una Pasion (The Notebook)

El amor juvenil, las esperanzas rotas y la vejez cálida y tierna son los sólidos basamentos sobre los que se sostiene esta historia plena de encanto y de poesía. Desde el comienzo de la trama, cuando en un hogar para ancianos un hombre maduro comienza a leer un diario íntimo a una mujer a la que le flaquea la memoria, no es difícil deducir que en esas páginas se hallará un relato melancólico y perturbador en el que su autora revive el apasionado y turbulento período en el que ambos se juraron amor eterno.
Comentario Femenino x200: Si Ryan Gosling no te conquista en esta peli, sos de fierro loca!! De fierro! Ahhhh lo pienso y se me cae la baba! Ahhhh esa mezcla de nene lindo y rebeldon... bbbrrrrr una bellleeeeesssa diria el Bambi....!

Llamado a la solidaridad: si alguien conoce o se cruza por la calle a un hombre similar a Gerard Butler o bien Ryan Gosling favor de reportarlos a Ensalada Mixta donde se los ha estado buscando por años. Continuaremos esta busqueda con ahinco. Gracias!!!
Advertencia: Estas dos pelis son Waaaayyyyy Toooo Romantic my dears! Asi q les recomiendo que si tienen un poco de sangre en las venas, las vean con una cajita de Carilinas al lado, aunque juzgando el estado en que terminamos mi amiga y yo a los mas moquientos les aconsejo llevarse un pack de toallitas femeninas nocturnas ultra-absorbentes... porque uno moquea de lo lindo....! De hecho Diario de una pasion me la recomendaron dos Amigos varones ( de lo mas varoniles por cierto jeje) y ellos mismos me dijeron: vas a llorar tanto como nosotros! Asi q... yo les avise.
Sabrinismo x 200: El sentimiento despues de salir del cine con Rocio un viernes lluvioso luego de haber visto PS: I love u, puede resumirse en la siguiente frase: "Ok, ahora mi pobre humanidad necesita una torta de dulce de leche bieeeen empalagosa o bastante alcohol....lo que sea que se nos cruce primero...!!!!"
He dicho!

Efemérides

2008-02-27T03:35:00.000-08:00

1- El pasado Viernes 22 Matti tuvo la fantastica idea de proponerme ir al recital de Cafe Tacuba... Fue el primero de la banda al que voy y desde ese dia me la paso recomendandoselo a todo el mundo. Asi que no voy a dejar de hacerlo aca: "Si tienen oportunidad de ir, vayan!!!! Es como una super inyeccion de energia!" Asi que Gracias a por la invitacion y a todos uds: haganme caso purretes y en cuanto puedan... comprense una entradita y sean un poquito mas felices! Tal como dice Jóse en Bien Ahi.

2- Hoy es el super cumpleaños de Gerard!!!

y desde Ensalada Mixta queremos desearte con muchisimo cariño un Super Hiper Archi Feliz Dia!!!

Que recibas muuuuchos regalos, muuuuchos saludos y Ojo con los festejos alocados!!

Muy Feliz Cumple Gerard!!!!

Y como dice Posca: Te queremos Muchiiissssimo!!!

Cinema a la carta

2008-02-24T13:02:00.000-08:00

He aqui un par de sucesos, anecdotas o comentarios recolectados de muchas noches y tardes en salas de cine... la mayoria son dignos del olvido, pero como no logro olvidarlos, los comparto con uds!
Ahi van:

1-Piratas del Caribe III: Funcion de trasnoche a las 2 am. Hoyts del Abasto. Sala abarrotada de gente, en su mayoria puberes exitados comindo pochoclo, nachos con queso y aros de cebolla... Todo un placer... En medio de la pelicula se paran dos purretes y comienzan a espadearse en el pasillo del cine. Si, a Es-Pa-De-Ar-Se.... en el pasillo de la sala....... Era como mirar la peli en una de esas teles "Picture in picture"... jaja! Por suerte creo que al rato les bajo el azucar o les volvio el sentido de ubicacion.... y la cortaron....

2-Sweeney Todd: Esto es mas una queja que una anecdota... Ocurre acaso que la gente o se fija quue va a ver cuando saca las entradas de cine?? Todo el mundo llega a las boleterias y dice: "Que tenes que empiece ahora?"..... De otra forma no entiendo porque alguien iria a ver un musical solo para quejarse durante TODA LA PELICULA de que... Cantan!!! Siiii claro que cantan esssstupido!!! es un fucking musical!!! Dios.... hay cada uno! Vayan a ver Chicago y pidan el libro de quejas porque cantan y bailan!!!!!

3-La pasion de cristo: en esa epoca yo laburaba en un cine y recuerdo que por funcion sacabamos minimo una persona descompuesta por las imagenes "no aptas para personas impresionables". Yo misma reconozco que fue la unica peli que no puede ver paradita en el pasillo del cine porque cualquier ruidito me hacia saltar como una boba.... Y mejor ni hablemos del niñito que salio vomitando o de lo linda que quedaba la sala al final de cada funcion durante las vacaciones de invierno.....

4-Promesas del Este: Otro caso similar al de Sweeney Todd. Yo me pregunto, glamorosas señoras que van al cinemarl Pto Madero... es necesario pegar grititos del tipo "Ayyy" "uuuhhhhyyy" o "aaaahhhhhh" durante toda la pelicula cuando alguien le pega a otro??? Informese Señora!!! Fijese lo que dice La Nacion y sus comprometidos lectores al respecto de la pelicula antes de ir a molestar a los pobres como yo que vamos a Cinemark Pto Madero porque tenemos descuentos o nos regalan las entradas!!! Gracias!

5-Sexto Sentido: (esta tiene spoiler...x si alguien en este mundo aun no la vio... jaja) Esta es la peor de todas y aun no puedo creer que me haya pasado.... Yo tenia unos... 13 años y estaba super metida en la peli pochocleando con mis amiguitos del colegio. La peli promediaba los 30, 40 minutos cuando un tremendo imbecil mental grita: "Boluda!!! Es re obvio... Bruce Willis esta muerto!!!!!!"
.........................

.....................................

OH MY FUCKING GOD!!!!

WHAT THE FUCK IS WRONG WITH U PEOPLE???!!!

Cualquier tipo de comentario extra... lo dejo a su criterio......

Update: Punchis se va a acordar de esto.... Lo peor fue que cuando salimos del cine de ver Sexto Sentido, estabamos en el Mc Donalds comiendo y una de mis amiguitas, toda confundida y con una honestidad de la hostia pregunta: "Che, pero como, entonces Bruce estaba muerto??!!! Estaba Muerto Bruce!!!!???"

Jaaaaaaaa....... marche medio kilo de masa encefalica a la derecha!!!

Pequeño Gerardo Ilustrado - Las frases con las que mi "Jefe Prefer de Todo el Mundo" nos alecciona dia a dia

2008-02-22T08:34:00.000-08:00

He vuelto de las vacaciones con un color que acredita que estoy viva y que termino con los llamados de la gente de Ala que me pedian para su prueba de la blancura...
Back in town regrese tambien al trabajo y volvi a deleitarme con las agradables frases que mi jefe alias "Gerard" suele regalarnos, como para ir adaptandome nuevamente a la ciudad y mi rutina laboral... Ja! Ahi van un par de ejemplos:

"Sabrina, sos tonta-tonta eh!"
"Este es un mamarracho" (lease haciendo enfasis en la RR cual empleada publica de Gasalla)
"En mi barrio a esas les dicen putas" (no voy a aclarar de quien hablabamos, nunca se sabe quien puede leer esto....)
"Cagate la mano y pegate un bife"...........(no puedo acotar nada a eso...)
"Cortala porque me subo a la silla y te meo eh!" (Ja! nada de apercibimiento escrito! una meada y empeza a llegar temprano carajo-mierda!)
"Es ordinario como papel de cuete" (este viene con una posterior aclaracion de como cazzo es el papel de cuete)
"Esta es Talon Partido".......(ni idea que quiere decir, pero me alegro de que no me lo diga a mi...Por las dudas)
"Es que es limitadita".... (lease con tono de "que penita pobre chica le hicieron una lobotomia hace poco y tiene solo un 15% de su masa encefalica....)
"Sabrina, no me mires como vaca al tren!"............... (no se che... soy bicho de ciudad, pero segun dice es como decirme: "Sabrina deja de mirarme con esa cara de boluda"... gracias...)
"Es que sos Pata Chorreada vos".... (ok, esta me supero asi que recurrire directamente a la explicacion del jefe:
Gerardo dice:
cuando tenes las patas sucias, y pisas una baldosa o llueve las gotas te chorrean todas las piernas, pero de mugrienta. Mas claro, echale agua... limpia plis...)

Ahh! como me gusta trabajar en esa oficina...!

2008-02-01T11:33:00.000-08:00

Va-Ca-Cio-Nes!

Por medio del presente mail les comunico que esta servidora se retira junto a la Srta Veta a vacacionar, relajar el cerebro y seguramente mearnos de la risa a la Ciudad Feliz.

Nos veremos a la vuelta.

Espero lograr mi objetivo de broncearme y lucir como una persona viva....!

Buena semana a todos!

Paradojas....

2008-01-24T05:31:00.000-08:00

La Nación. Jueves 24-01

Definitivamente necesitaban esa capacitación....
Cuak!
No creo que haya mucho mas que agregar....

Junk Mail Philosophy

2008-01-21T04:13:00.000-08:00

Lunes, 9.10hs. Muerta de sueño como todo lunes, llego al trabajo despues de haber dormido un par de horas. Me preparo un jugo, como unas Frutigran, y claro, abro los mails. Como siempre la casilla del laburo se me llena de Spam. Los ojeo por arriba hasta que veo uno que me llama la atencion:

"A penis is such an important thing as to be wasted"

Amen!

Jaaaaaaaaja!

Boludo.com.ar

2008-01-18T11:33:00.000-08:00

Naahh! Parece que los boludos se me pegan! Les cuento: tengo un hacker pelotudo.
Resuuuulta que algun nabo/a me quiso entrar a mi cuenta de hotmail, y se ve que el grandisimo estupido trato de responder mi pregunta secreta, pero en lugar de eso apreto "Enviar un mail a la casilla de correo alternativa".
Hoy a la mañana, abro mi gmail y me encuentro con el mailcito para cambiar la contraseña!!!

Nahhhhhhhh

NO-PODES!

Quien sea que seas... sos una verguenza loco!

Intolerancias...

2008-01-16T03:39:00.000-08:00

NO a la gente que usa paraguas abajo del techo!
NO a los que abren el paraguas en florida a las 6 de la tarde cuando caen dos gotas!!
NO a los que se duermen en el bondi y se acurrucan en el brazo del desconocido de al lado!
NO a los kiosqueros que te quieren encajar caramelos de vuelto o te cobran la Coca de 600cc a 4 pesos!!!
NO a los barman del Roxy que no nos avisan que esos toc-toc no son para nosotros antes de que nos los tomemos!!
NO a los compañeros de trabajo que estan tan al pedo que te hablan del clima en Tupungato mientras vos Si tenes cosas que hacer!
NO a los cortes de luz a la hora del almuerzo cuando trabajas en un piso 12...!!
NO a los que no se sacan la mochila de la espalda en el colectivo y a los que te taclean para conseguir un asiento!!
NO a los q le sacan el queso a la pizza (Sorry Pun... no tiene gollete! Igual a vos te digo Si! =P)
NO a los telemarketers de las librerias que me llaman todos los dias a ver si "necesito algo"....
NO a los que prueban todos los ringtones que se bajaron de Ubbi en el colectivo!
NO a los celulares q reproducen MP3 y vienen con parlante... (Usen los auriculares por favor!!!!)
NO a las que usan botas en verano! No importa que sean blancas nena! Queda como el toor y deben oler peor...........!
NO a las taradas (como yo) que se ponen mal el protector solar o las que (Como Punchis) se queman con remera de manga corta y short y quedan manchadas para todo el invierno....
NO a los olores matutinos en el colectivo!!! No!
NO a los muchachotes que siguen usando pantalon de corderoy en verano... Muchachos, no sienten que todo se recalienta ahi adentro?
Digan No al rompeportones, no a la cañita pescadora...! Ah.... no, ese es un furcio de Romay de hace unos años atras... de la epoca de PNP...

Por ultimo... NO a los que en pleno verano, con 44º cierran la ventanilla del colectivo porque empezo a llover y no quieren mojarse!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Infelices! Despues se quejan del calor, pero cuando calma cierran la ventanilla!
Pero por favorrrrrr!!!!

Estoy fastidiosita... Y a uds que los sulfura?

PD: Gracias a Eze por la fotito de Homero cual Jack Nicholson en The Shining. Muy ilustrativa ;)

Update 11-01: NO a la gente que se perfuma en el bondi! NO a las embarazadas que engordan 50 kilos en el primer mes y andan en calzas y musculosa de lycra mostrando la panza: La panza no se ve! Eso no es el bebe!! Son rollos loca!!!! NO a los empleados de Burger y Mc que escatiman con la mayonesa!!!

Inevitable

2008-01-15T04:22:00.000-08:00

Cada vez que escucho "Cinco minutos mas" de Calamaro y llega la parte de "Tengo abierto el minibar", no puedo evitar pensar en alguien con la bragueta baja.... Creo que esa frase podria reemplazar perfectamente a la vieja y ya conocida "tenes la farmacia de turno"...

PD: que palabra horrible bragueta!! Podria entrar en el grupo de palabras horribles como: Bozo, sobaco (muy de mi abuela esa) o calzon.... Pero eso sera para otro post...

Sexto Sentido... (Juro que es verdad!!!)

2008-01-12T21:58:00.000-08:00

He llegado a tal punto de mi fructifera vida interior que ahora no solo canto en voz alta en el colectivo, o hago caras inconcientemente, sino que tambien hablo sola, o bien mantengo conversaciones esporadicas con el Mp4 o el celular cuando se rehusan a hacer lo que yo quiero. Como lo se? Me lo confirmo un haarrrmoso nene de unos 10 años, cuando el viernes pasado, mientras viajaba a mi lado en el 86, el niño le dice a su madre: "Mama, esta hablando sola... ¿Esa chica ve gente muerta?"

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!! Me mato!!!!
Acto seguido me derreti de amor por ese mocoso, le pregunte a la madre si podia llevarmelo para ponerlo en la mesita de luz y despues, cuando me di cuenta de mi estado, llame a mi psicologa para adelantar la sesion de esta semana...........

Smile!

2007-12-28T04:52:00.001-08:00

Hoy estaba leyendo el diario a la mañana y de pronto veo, a un costadito de la pagina, una publicidad de la ultima camara de Sony que realmente me sorprendio. El tema es asi: supongamos que sos el fotografo designado para estas fiestas de fin de año. Asumimos tambien que alguno de los invitados te cae muy mal. Tan mal que no queres ni mirarlo para sacarle la foto. Bueno, Sony ha llegado al rescate...! No... no contaban con su astucia! Por lo menos yo...
El nuevo chiche tiene como funcion estrella la "deteccion de sonrisas". Pero ellos lo cuentan mejor: Cámara digital con función Smile Shutter que detecta sonrisas y toma la foto automáticamente cuando el protagonista está sonriendo.
Bueno... en realidad dijeron mas o menos lo mismo que yo... Simple, alguien se rie, la maquinita lo nota y te saca la foto. Esto, luego de sorprenderme, me hizo acordar (la asociacion libre es asi) a un capitulo de Friends en el que Chandler no logra sonreir decentemente. Asi que, siendo viernes y con varios dias libres por delante, les dejo el videito de ese capitulo (una parte), para q se entretengan!

Saludos a todos y que pasen un harrrmoso 31 y un gran comienzo de 2008!

...de tradiciones navideñas

2007-12-25T14:50:00.000-08:00

Entra tanta tradicion y costumbre navideña y de año nuevo... A que clase de pervertido se le habra ocurrido comenzar una tradicion sobre le ropa interior femenina con la ultra conocida bombacha rosa que siempre ponemos en el arbolito y que debemos utilizar en año nuevo....

Nota del Autor: No-es-mi-trasero! Es solo una foto de google gente!

Consulta....

2007-12-25T13:49:00.001-08:00

Porque de pronto la gente dejo de escribir asi:
HoLa coMo EsTAs tAnTo TieMPo!!!!!!

Pasaron a escribir asi:
komo estas! keria decirt k te kiero mucho!... (las K me sulfuraban...., muy tipico de Fotolog-puber)

y ahora, de pronto, me cruzo con muchos que escriben asi:
Dale! Nos vemos maniana ninia!...........

Es un proceso de erradicacion de la Ñ?

...Horrible....

Felicitaciones....

2007-12-25T10:12:00.000-08:00

..... a todas las fucking compañias de celulares...TODAS... Porque un año mas, a las 00hs de la Navidad nadie pudo mandar mensajes, pero hoy, cuando a las 4 de la tarde nos despertamos, nuestros celulares albergaban, cual regalos en el arbolito dejados por Papa Movisnoel... 12 mensajes de amigos, conocidos y demas que esperaban ser leidos desde ayer...

A ver si este año se superan, queridas empresas de celulares, se ponen media pila y lo solucionan... tienen algunos meses aun hasta el dia del amigo.... Año nuevo lo doy por descartado...

De traumas laborales

2007-12-23T12:57:00.000-08:00

Labure dos años y medio en un Instituto de Ingles haciendo de todo un poco. Tutorias a los alumnos, ayudarlos cuando trabajaban en sus clases por computadora, coordinadora de grupo en los viajes de fin de semana en los que todo el tiempo habia que hablar ingles, recpecionista de a ratos, administrativa en otros, incluso decoradora de interiores por momentos... y despues de algunas jornadas laborales me pasaron este tipo de cosas:

Mi vieja me viene a despertar un dia q me quede dormida y mi respuesta fue: Veo un diskette mas y voy. (Los alumnos laburaban con diskettes y cds)
Sabado a la noche. El chico de la pizza toca y timbre y yo, muy compenetrada le digo: "WS, good afternoon, habla Sabrina...."
Desde que cambie de laburo, cada vez que mi jefe escuchaba sus hits latinos preferidos, me ponia incomoda y estaba a punto de cambiarlo, porque "no se puede escuchar musica en castellano!!!".... dos años de prohibicion me marcaron...
Hable la mitad en castellano y la mitad en ingles durante mucho tiempo...

Y a uds? que tipo de "problemitas" les causaron sus trabajos?

Volvimos...volviste!

2007-12-23T11:36:00.000-08:00

Luego de habernos llamado a silencio por mas de un mes Ensalada Mixta vuelve. Sin renovarse, sin sorpresas, sin novedades en la programacion. A pedido de nuestro publico (y de los lectores anonimos que se mueren por criticar!) somos, ni mas ni menos, que lo mismo que antes!
Que ha pasado en este tiempo? Aqui va un resumen:

Aprobe todas las materias de este año por lo que me enfrento a un verano de rascadera de... (complete con lo que mas le guste).
Ya estoy buscando algun curso de verano para hacer y no estar tan al pedo.
Estuve trabajando con la psicologa la dificultad de estar al cuete....
Todavia no lo logre.
Corri empanadas bailarinas para un trabajo de la facultad. Todas prefierieron no dar declaraciones.
Me vesti de Barney para el mismo trabajo. Tuve un gran swin y los niños me amaron.
Hable con directores y actrices del Porno argentino. Y debo decirlo: son todos MUY BUENA ONDA. Desde aqui: muchas gracias por su colaboracion!
Veta siguio haciendo de las suyas. Se tomo un colectivo en pantuflas y viajo comoda hasa que alguien le aviso que los conejitos no combinaban con la ropa de "Secretaria del IASE". A si mismo, fue despedida de un colectivo, cuando una viejita que se caia al bajar, se avalanzo sobre ella, provocando un triple salto mortal hacia la vereda. Si, todavia sigue viva. No, no pude conseguir la foto del automovilista que venia detras del colectivo y vio el salto del tigre. Aun lo lamento.
Me fui un finde a Villa Gesell con mi Hna Punchis y comprobe que es cierto: la capa de ozono ya casi no existe. Y hoy en dia, por no ponerse protector solar, una misma persona, puede pelarse 3 veces en dos semanas.... No lo intenten en casa!
Luego de dos años y medio de queja continua en el otro trabajo, gracias a mi cambio laboral volvi a caminar orgullosa por Florida con mi caja navideña!
Mi adorada perra tiene artrosis... esta viejita. No quiero ni pensarlo....
El volatil proyecto de mudarme sola se convirtio en una fuerte necesidad plasmada en la busqueda diaria de deptos desde internet en las horas de poco laburo... aquellas que no uso para imaginar como voy a pintarlo.
La palabra tranquilidad se convirtio en una imagen en mi cabeza: domingo al mediodia, balcon soleado, silla comoda, diario, libro, radio, algo rico para tomar, un gato o perrito haciendo compañia y la calma de no tener que hacer nada mas. (Nota mental: mi depto propio debe tener un balcon!)
Una vez mas, descarte la posibilidad de festejar el 31-12 en un restaurant... malditos ladrones gastronomicos!!!
Renacio el sueño de irme un año de viaje por Cuba y Centroamerica cuando termine la facu.
Mi indigne por no haber ido a ver a Calamaro. Pero me dormi a la hora de comprar entradas...
Al Rufian le van a editar un cuento y estamos todos chochos! Ya vendra la publicidad gratuita! ;)
Cambie mi celular con camara y toda la bola por uno sin nada mas que tapita... es la mas alejado del consumismo que he llegado a estar!
Mi abuela se hizo su tercer tatuaje... no, no estoy orgullosa, pero necesito compartirlo con alguien, si?
Viaje en un taxi con tele en el apoyacabezas del acompañantes. De aqui se desprenden dos cosas: 1) Le pregunte si me iban a cobrar mas caro el viaje por la tele.... tristisimo lo mio... y 2) me banque ir con los ojos tapados mirando para el costado durante un viaje de media hora porque estaban pasando un documental de Sapos... y....si, me dan miedo. Pero por verguenza de pedir que lo cambiaran, preferi bajar con torticolis.
Descubri que tengo ganas de volver a pintar.
Descubri tbn que el coco y el chocolate no solo son ricos para comer sino que son buenisimos como perfumes! Ademas chicas... dicen que el perfume de choco es afrodisiaco!!!! ;)
Alguien me dijo que para tener plata y comprarte todo lo que quieras "la posta, es vender drogas en los colegios"... no dare su nombre, porque es joven para ir preso... Y es una persona muy seria. Mucho muy seria =P
Decidi que basta de comprarme cosas baratas yo y a los demas comprarles todo lo caro!!! Ya es hora de darme gustitos...!
4 pares de chatitas, un par de sandalias y algunas cuentas remeras en un mismo mes, fueron un buen comienzo.
Mas de mi banalidad: deje de teñirme el pelo y volvi a pintarme las uñas todas las semanas. Todas.
Volvi a cantar en voz alta en el colectivo. Ahora no fue Mary J Blidge... fue Joss Stone... otra vez me baje rapidamente con la cara mas roja que un tomatito inflacionario. Por suerte... estaba en Flores, cerca de casa.
Descubri q las ensaladas al mediodia son buenas para evitar la pachorrita de la tarde y que solo 4 lavadas continuas de mano ayudaran a erradicar el olor de hamburguesa Burger King.
Me pelee con mi carrera, la odie, pense que no era para mi, quise dejarla, pense en que haria si no pasaba de año, me senti mas estupida que nunca, hasta que la reme tanto que pase casi sin problemas y reafirme, despues de todo, que si, quiero ser periodista sin duda alguna.
Pense en cerrar el blog, pero a cada rato, cada vez que pasaba algo, me decia: "esto es para un post"... asi que, basta de reprimirnos! Aqui estamos de vuelta!

Un respiro

2007-11-13T08:16:00.001-08:00

Si a un dia normal de 24 horas le restamos:
9 horas de trabajo
2 horas 30 min de viaje
3 horas de cursada (19.30-22.30)
1 hora para bañarme y comer (apuradita)
1-2 horas para hacer los trabajos
5 horas de sueño aproximadamente....
Familia, novio y amigos... cantidad necesaria....
24 horas no alcanzan para nada!
Por lo que he decidico decir BASTA!
Nos veremos nuevamente a mediados de diciembre o bien cuando implementen el dia Osvaldo.
Quizas, en un vano intento por resucitar alguna neurona escriba algo antes... pero no puedo prometer nada, sólo que estaremos trabajando para brindar un mejor servicio.

Salutes y hasta luego!

Anecdota Prestada (quizas tenga algunas licencias de autor)

2007-10-31T12:40:00.001-07:00

En la semana de su cumple... bueno, en verdad es la semana siguiente a su cumple, pero vale igual.... Vamos a retratar a traves de una de sus anecdotas a un personaje con el que trabajo hace ya tres meses, al cual describire diciendo que a ella "la atropeyan las palomas".

Una persona a la que llamaremos Veta (si, con V) invita a sus amigas a comer algo a su casa.

Veta es conocida por su pulcritud, orden y poder de organizacion.

Esa noche, Veta escucho el timbre anunciando que llegaban sus amigas y noto, en ese preciso instante, que un desubicadisimo montoncito de ropa para planchar habia quedado a la vista. Tomo el montoncito, lo puso sobre una silla y coloco encima su campera para taparlo.

La noche transcurrio entre picadas para 20 personas elaboradas por Veta para sus dos amigas.

Y llego la mañana.

Aunque era sabado Veta decidio que se levantaria temprano y haria todas esas cosas que uno deja para mañana.

Se baño, se vistio y desayuno. Fue al supermercado, a la ferreteria, camino unas cuadras hasta la parada del colectivo, se subio, saco boleto y se sento sin percibir la mirada de los demas pasajeros.

El colectivo llego a Floresta.

Veta se bajo y fue hasta la casa de sus padres.

Toco timbre.

Su hermano le abrio la puerta.

La miro atonito.

Casi idignado.

Y dijo: "Nena! Sacate eso que tenes en el hombro!!!!!!!!!! Viniste con eso desde tu casa!!!???"

Veta se miro el hombro y avergonzada noto que durante toda la mañana de sabado habia estado acompañada...

-Tener un perejil en el diente durante toda la cena, es un quemo

-Que te cague una paloma en plena espalda y darte cuenta cuando llegas a tu casa a la noche, es terrible

-Pisar mierda antes de subir al colectivo y darte cuenta una vez arriba cuando todos se miran entre si buscando quien fue, es muy avergonzante

-Que una bombacha te quede colgada del hombro cual cartera de temporada y no te des cuenta hasta despues de recorrerte medio barrio y media ciudad en bondi: NO TIENE PRECIO!

Veta, brindo por tu cumple y por muchas mas anecdotas como esta!!

A tu salud!

Gran Solucion Gran

2007-10-26T06:03:00.000-07:00

En el ultimo post hablamos de tropezarnos y hacer fuerza para no caer, casualmente en estos dias el Querible Olorin nos paso un texto de Quino que probablemente muchos conocen acerca de las etapas de la vida y de como todo seria muchisimo mas sencillo si la vida fuera al revez.
Si tomamos la vida como una escalera que subimos permanentemente en la que cada escalon que pisamos nos enfrenta a nuevas experiencias (sin decirnos como manejarlas obviamente) y asciende en la escala de responsabilidades...
Queda bastante claro porque bajar la escalera es mucho mas sencillo (y placentero en este caso) que subirla. Los dejo con el genial texto de Quino:

LA VIDA DEBERIA SER AL REVES
Se debería empezar muriendo, y así ese trauma estaría superado.
Luego te despertás en un geriátrico,... mejorando día a día.
Después te echan del geriátrico porque ya estas bien, ... lo primero que hacés es cobrar tu pensión.
Luego, en tu primer día de trabajo, te dan un reloj de oro. Trabajas 40 años, hasta que sos bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebés, practicas el sexo, no tenes problemas graves, y te preparás para empezar a estudiar.
Luego empezás el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que sos bebé.
Y los últimos nueve meses los pasas flotando tranquilo, con calefacción central, room-service, etc.
Hasta que finalmente...
Abandonas este puto mundo en un espectacular orgasmoooo!!!!!!!

Me dijeron que...

2007-10-19T21:01:00.000-07:00

No hay incertidumbre mas grande,
No hay impotencia mas dura,
Que la de reconocer el propio error,
Arrepentirse con el alma,
Pedir disculpas,
Esperar afanosamente que el otro nos crea y vuelva a confiar,
y saber que solo despues de que auquella persona abra nuevamente la puerta,
podremos demostrar en actos,
nuestro profundo arrepentimiento
y compartir nuestros hilos para curar las heridas.

El que tropieza y no cae, dos pasos adelanta.
Solo es cuestion de levantarse y caminar a paso firme por el nuevo camino.

El peluquero que jugaba a ser Bucay

2007-10-19T20:36:00.000-07:00

Si hay algo que una mujer adora (o por lo menos que yo adoro) es ir a la peluqueria y pasarme la tarde sin pensar en apuros, obligaciones o problemas. Sentarme ahi, que me laven la cabeza (ojala fuera el cerebro!), que me corten, me sequen, me peinen y salir sintiendo que uno se ve mejor que nunca. Leer las revistas que nunca compraria y criticar con alguna viejita lo que uso Araceli Gonzalez en su ultimo cumpleaños. Esas cosas son unicas. Voy a la misma peluqueria desde que tengo 6 años, por lo que me conozco a la mitad de las amas de casa que concurren. es mas, he llegado a pelearme con una porque me discutia que mi nariz era producto de una cirugia estetica... vieja de mierda....!
Pero volvamos al punto:
Teniendo en cuenta que ya me estaba pareciendo a la hermana no reconocida de mafalda y que los chicos de Cinemark me recomendaban coprar asientos en la ultima fila para no incomodar a los demas espectadores, tome la decision de ir a cortarme el pelo.
Digamos que no elegi el mejor dia: fui el jueves corriendo en la hora y media que tengo entre el laburo y la facultad (cabe aclarar que el primero queda aproximadamente en plaza de mayo y tea queda en lavalle y junin....). Ademas llovia asi que me olvide del secador, el brushing y la silicona antifrizz que tanto me gusta...
Evitando entrar a Cool Cuts o Llongueras porque no queria que me sacaran la cabeza con el precio, llegue a un pequeño salon sobre Rodriguez Peña. Solo cobraban 12 pesos. Entre y le fui infiel a mi peluquera de toda la vida con un extraño peluquero... pelado.
Le indique que queria que me hiciera. Mientras me cortaba me convencio de sacar un turno para teñirme el martes siguiente. Me parecio buena idea.
Fiel a la desconfianza que me caracteriza, volvi a indicarle que corte queria que me hiciera y le dije: "Por favor, no me hagas el corte casquito que tienen todas las minas que lo detesto".
A lo que el pelado respondio: "No, no te preocupes. Ese corte no es para el tipo de mujer que sos vos. Yo se lo que tengo que hacerte".
Sorprendida por esa apresurada y poco precisa afirmacion sobre mi persona, enmudeci y decidi dejar al dolape terminar el corte. No tenia ganas de escuchar su psicologia de cafe, su psicologia de las tijeras.
Me hizo lo que queria. Como si me hubiese cortado toda la vida. Como si conociese "que tipo de mujer soy"... Ja!
Me fui contenta de la peluqueria con un peinado que me duro media cuadra sin paraguas. Me fui contenta y decidida a cancelar el turno del martes. No sea cosa de que hubiera descubierto mas cosas de la clase de mina que soy y quiera echarmelas en la cara sin mi autorizacion.
Para eso pago terapia una vez por semana. Gracias.

Dixit

2007-10-01T05:32:00.000-07:00

Pequeña lista de frases "particulares" recopiladas a lo largo del fin de semana (especificamente desde el Jueves 28 al Domingo 30). Son todas, TODAS reales.
Enjoy!

Puber de 17 años viendo a Walter y Javier Malosetti el Jueves 28 en la Trastienda. Entran al escenario Javier (de jean y saco negro) y Walter (pantalon negro y camisa bordó), el puber dice: "Che boludo, y el viejito de rojo quien es?". Ja! Preguntale a tu viejo o a algun hermano mayor, si?
Mama de Strawberry: "Tengo el olfato muy desarrollado a los olores". (Naahhh en serio! que loco... pense que lo ibas a tener desarrollado para la vista mama!...)
Una señora en el colectivo mirando un V3 nueviiito, le comenta a su amiga: "Che... no entiendo que me dice, porque tiene el dibujito de una pila en colorado?". La amiga responde: "Tenes la bateria recargada. Cuidado porque se te quema como la plancha eh!" Bueh... Sin palabras.
Joven le pide al colectivero del 180 durante un semaforo: "Che amigo, no me abris y me bancas un toque que hay un kiosco con quiniela!!?? Daaale amigo no te ponga' la gorra!". Sin palabras x200.
Señora de aproximadamente 75 años a la salida de una funcion de Tres versiones de la vida: "No me gusto, yo te dije, hubieramos ido a ver monologos del pene!". Jua!
Amigra de Straw con algunos problemitas de sociabilizacion (no se si ese termino existe), conoce a unos amigos nuevos y va con ellos a una fiesta. Al otro dia me comenta: "Sabes que la mesa estaba llena de papelitos de Rodhesia. Que loco q coman tantas golosinas. no?" Paraaaaaaaaaaaaaaa!!! Sali del tupper negra!! Sali!

Remake

2007-09-27T13:04:00.000-07:00

"En 1995 vamos a ir allí a pasear en barco, a tomar mate, a bañarnos y a pescar". El que adivine quien dijo esto alla por enero de 1993 se gana un premio! No, es evidente que Ensalada Mixta no tiene presupuesto suficiente para darle regalos a nadie, pero es probable que aquel que recuerde a Maria Julia diciendo esta frase se gane, como minimo, unas cuantas horas de acides estomacal.

En el fondo del Riachuelo flotan:

Un Comité Ejecutor del plan que iba a limpiar el riacho
Un presupuesto de 35 millones de dolares
Un grupo de "tecnicos" y "profesionales" en los que se "invirtio" casi 22 millones de dolares
El sueño de los Mil dias
Una foto para el recuerdo:

El tiempo pasa y el publico se renueva dice Mirtha. Es casi evidente que esto no ocurre solo en el ambito del "chow bisnes" sino que tambien es aplicable a la politica. Y como hoy estoy muy adepta a las frases hechas es casi un deber decir: Una imagen vale mas que mil palabras. Aunque en este caso vale aclarar: dos imagenes pueden valer mas de un dolor de cabeza.

Alimentarse de la polemica puede funcionar y Macri lo viene demostrando desde las pasadas elecciones a Jefe de Gobierno Porteño. Entonces, porque cambiar la formula ahora que van pro la PROvincia?

Fuentes cercanas al equipo estrategico de PRO revelaron que tuvieron que apelar a nuevas acciones para esta campaña ya que la busqueda de una nena descalza que se parara al lado de Pancho Narvaez fue de lo mas compleja: todos los pobres de la provincia conservaban aun las zapatillas que Ruckauf les autografio y regalo amablemente alla por el 2001 . Segun declaraciones de sus allegados: "Francis se deprimio mucho al notar lo desagradecidos que pueden ser los pobres. Ya ninguno recordaba las pelotas de futbol que les regalo a los del comedorcito ese hace un tiempo atras".

Teniendo que enfrentar tantos obstaculos para elaborar una buena campaña, los publicistas de Mauricio PROpusieron la inagotable idea de limpiar el Riachuelo.

Mauri, por su parte explico que la contaminación del Riachuelo equivale a mil fábricas de celulosa como la que Botnia instaló en Uruguay y por la que tantos entrerrianos se quejan.

Entonces, Porque arruinarles el negocio a los pobres uruguayos a los que les debemos tantos veranos en Punta? Porque no nos ocupamos de nuestro pais?

A su vez, el fan de Freddy Mercury nos recordo que hay miles de niños que viven en riesgo sanitario pr la contaminacion y recalco que el numero de menores atendidos en hospitales por enfermedades tipicas (?) es mayor en los barrios de la rivera que en las Playas de Uruguay y agrego: "Alguien puede pensar en los niños!?"

De Narvaez, aun no se expreso al respecto. Fuentes que no quisieron revelar su identidad afirmaron que encuentra en la aduana a la espera de un container de 1000 botellitas de alcohol en gel y 200 jabones espadol para huir de las pestes de la ribera.

Luego de realizar este informe, quienes hacemos Ensalada Mixta nos dimos cuenta de que, por primera vez, coincidimos con un integrante del PRO al 100%:

Cubrir todos los flancos

2007-09-06T13:39:00.000-07:00

Dijo mi amiga Deborah Galperovich:
-El viernes pasado fui a una lectura por San Telmo, me baje mal del colectivo y cuando me fijo donde estaba, veo una iglesia con la imagen de San Expedito. Ahi mismo pense: "Esto es una señal" (?) Entre y me compre la estampita. Pero dame la que tenes vos y yo te doy la mia porque dicen que te la tienen que regalar para que sirva.... Ahh escuchame, el miercoles no salgo porque es Rosh Hashana....

Respondio Strawberry Fields:
-Sin dudas, si vos fueras un auto, tendrias doble airbag.......

Ja! Sutil y efectivo.

(Shana Tova para todos!)

La vida es una moneda... para el bondi....

2007-09-04T11:22:00.000-07:00

Cuando con Caro nos propusimos escribir las dos sobre un mismo tema… al principio costo decidir cual seria el tópico elegido. No porque hubiera muchos, sino por la falta de ideas. Fue justamente eso, sumado al decreciente incentivo para escribir que nos invadia, lo que nos sirvio para decir: porque no tiramos un tema y vemos que le sale a cada una?. Y aquí estamos. Escribiendo sobre el tópico que altera a miles de personas por dia. Ese que atosiga a los porteños, el que te hace levantar media hora antes de lo debido. Aquel que te provoca los peores sentimientos, la más profunda impotencia. El que hace que tu imaginación vaya más allá y genera insultos únicos, irrepetibles. Obras de arte de la puteada moderna. Estamos hablando del: Transporte Publico. Quien no habla del transporte publico hoy en dia? Todas y cada una de las mañanas que llego al laburo escucho a alguien quejandose de cómo viajo. Se han abierto muchísimos blogs en su honor. Los noticieros roban minutos mostrando a los usuarios quejarse y los diarios rellenan sus hojas con lo mal que se viaja en Buenos Aires.
El saber popular dice que viajamos como “sardinas en lata”, como ganado e incluso que en los años venideros “nos pareceremos a la Inda” (mi vieja cada tanto dice eso), viajaremos en el techo del colectivo, con loros y gallos. Nunca me aclaro si veneraremos a las vacas…
El punto es que ya esta todo dicho en materia de transporte publico y hacer una queja original sobre el tema es bastante complicado. Asi que me olvido de lo original y hare mi descargo hecho y derecho como siempre. (Tonto y mal escrito dira algun anonimo por ahí). Descargo al fin, me pongo manos al volante. Alli vamos:

Ensalada Mixta salio a la calle a esquivar colectivos y preguntarle a la gente que hace cuando esta en el bondi, subte o tren. Luego de lograr que 3 desconocidos se prestaran a opinar para un “medio” que no los llevara a la tele, 27 amigos y familiares respondieron con esmero a la pregunta. Los resultador fueron los siguientes:

10 de 20 usuarios escucha musica, en discman, mp3, mp4 radios portatiles y hasta algun rezagado nombro al walkman.
10 de 20 duerme
4 de 20 lee diarios, la revista Viva (porq se compra el domingo, pero se lee toda la semana) o estudia.
1 confeso tejer al crochet.
1 afirmo que mira la ropa de los demas y juega al Fashion Emergency
1 declaro como hobbie leer mensajes de texto ajenos.
Y finalmente 3 de 20 declararon desesperados que se dedican a mirar por la ventanilla el haaarmoso paisaje porteño.

Conclusión: El 85% de una muestra “representativa” de los usuarios del transporte publico porteño prefiere ocupar su mente en cualquier actividad (recalco CUALQUIER actividad) antes que enfrentar la triste realidad en la que viven inmersos por aproximadamente dos horas todos los dias.

EM (Ensalada Mixta), le pregunto a algunos usuarios cual es la razon de tamaña necesidad de evadir la realidad del transporte argentino. Elegimos la respuesta mas representativa de todas las puteadas que obtuvimos de los 30 testimonios:
“Mira, los colectivos son imposibles. Los que vienen del Oeste de capital quizas conozcan la linea 180 o 155. Es mi pesadilla. Una de las peores cosas que me paso en la vida. No hay forma de sentarse. Uno sube y sabe que si va parado y con el espacio suficiente para sacar las manos del bolsillo es un privilegiado. Si te sentas: Dios te ama, te ganaste el cielo y San Pedro te esta esperando con una Caipirosca en una hamaca paraguaya celestial. Si lo tomas para volver a tu casa, digamos en Lavalle y Callao a las 18hs… si y solo si podras sentarte si vivis a mas de 1hora de distancia de dicha parada. De lo contrario solo observaras como la gente sube, se agolpa, se comprime, se pone violeta y deja de agarrarse de los pasamanos porque ya no es necesario: la compresión lleno el vacio y no es necesario: o se caen todos o no se cae ninguno. Y mientras tanto el colectivero maneja como si el bondi fuera un changuito de Coto y la masa de pasajeros baila cual barrabrava enloquecido: “Se mueve paara aca, se mueve paaara alla”. Una hora después la gente empieza a bajar. Como la ventanilla aun no es una opcion y esta prohibido abrirlas en epoca invernal (aunque adentro falte el aire, los vidrios se empañen y se cree un microclima), cuando llega la hora de bajar ocurren muchas cosas:
· Entras a aletear cual Nemo buscando a su padre entre carteras, camperas, mochilas, niños, carritos de bebe, bolsas de supermercado y lo que sea que a la gente se le ocurra llevar.
· Sentis que te miran mal. Sospechas la molestia de la gente por tu “aleteo hacia la puerta”. Dejas de sospechar cuando empezas a escuchar la primer puteadita.
· Llegas a la puerta, respiras y tocas el timbre como podes o bien le gritas a alguien para que lo haga por vos. Pero claro, el timbre no anda, el chofer no lo escucha porque esta cantando el Bombon Asesino o la parada cambio repentinamente porque estan construyendo un subte y el bondi te para 5 cuadras después.
· Llegas al laburo corriendo, transpirado por el calor del colectivo, por la corrida y por el descuento del presentismo y llegada tarde que sabes vas a ver en el proximo recibo de sueldo.
Una joyita….
Si hay un colectivo que detesto con toda mi alma, es el 180. Si no me gano el cielo es por mis pensamientos violentos contra todos los colectiveros de esa linea. Mis más sinceras disculpas. Pero me resulta inevitable.”
Desde ya agradecemos a esta perfecta desconocida por habernos “cultivado” en el arte de viajar.
A continuación podran disfrutar de un par de pequeñas anecdotas relatadas por nuestros entrevistados cuya identidad preservaremos a pedido suyo:

· Viajaba yo en el 49, parada y apretada por supuesto, cuando miro por la ventanilla y veo que todos los automovilistas le hacian señas al colectivero señalando la parte de atrás del colectivo. Me asome para ver que pasaba y tuve la grata sorpresa de notar que la rueda trasera estaba salida al 50% y se tambaleaba como fruti-gelatin. Segundos después, estabamos todos gritandole al chofer que pare y nos tomamos otro 49, previa compra del snorkel para poder rescatar un poquito de aire del techo del bondi que llevaba aproximadamente a media capital ahí adentro…
· Otra vez tambien vi que nos hacian señas y cuando nos asomamos el tanque de nafta perdia un chorro de combustible oloroso que, cual miga de Hansel y Gretel, nos estaba llevando a nuestro propio horno para cocinarnos en las llamas de transportes Plaza cuando algun pasajero distraido y adicto se bajara del bondi y prendiera un pucho.
· Viaje acompañada de vomito infita cantidad de veces.
· Vi a varios colectiveros fumar en el colectivo.
· Llegue tarde a muchos lados porque el colectivo iba a paso de hombre por estar tan viejo que la palanca tenia los cambios marcados con un ábaco.
· Mejor ni hablemos de las maquinas de boletos…. · El domingo pasado corri dos cuadras para tomar el bondi y refugiarme de la lluvia. Cuando por fin me subo… me tuve que poner la capucha de la campera porque llovia…. Adentro de colectivo! · Me dormi estando en Rivadavia y Callao en el 86, y desperte 20 minutos después estando… en Rivadavia y Callao.
· Camine muchisimas cuadras porque el colectivo se desvio esquivando arreglos de calles, construcciones de subtes, manifestaciones etc etc etc
·Sufri un ataque de panico cuando el bondi quedo a dos centímetros del tren en la barrera de Nazca. El colectivero queria llegar temprano a ver un partido…

Ahora yo me pregunto: Señores de la CNRT, Señores del Gobierno de la ciudad, Estimado Presidente, Estimada Esposa de Presidente – Primera Dama – Senadora Autoproclamada Futura Presidenta: Alguien piensa hacer algo al respecto? O tendremos que seguir mirando por la ventanilla?
Hasta la publicidad se hizo eco del caos que es la ciudad (que son las principales ciudades de todo el mundo??) Sino, vean el concepto de “auto burbuja” que muestra el nuevo spot del Citroen C4 (ese en el que “Ara” nos representa mundialmente…) Aunque no creo que todos podamos pagar el precio de la burbuja de paz en la que viaja el heroe de 24…

Para terminar de una buena vez esta investigación-queja de 3 paginas de Word, me despido con un pequeño dialogo entre una madre y su niñito con quienes viaje el otro dia a las 8 de la mañana. El nene, extasiado por la gente que se apretujaba por subir al colectivo dijo: “Viste mama? Hacen como los payasos del circo ese que juimos el otro dia!”. A lo que la madre respondio: “Si mi amor, pero a ellos le pagan”.
Amen!

Incardona interpreta al Interpretador.

2007-08-22T18:07:00.000-07:00

Juan Diego Incardona, el creador de El Intepretador, se presto amablemente a responder via mail estas preguntas sobre la revista. He aqui la ciber-entrevista:

SF ¿Cómo surgió la idea de hacer la revista?
JDI: Venía escribiendo desde hacía tiempo. En el año 2002, quería empezar a publicar, pero todos los espacios parecían cerrados. Entonces, conocí internet. Mandé colaboraciones a diferentes revistas, casi todas españolas (Babab, EOM, The Barcelona Review). La única argentina de esa época, que seguía una lógica revisteril y no tanto de portal, era Axxón.
Estaba tan entusiasmado con el nuevo soporte que pensé en hacer mi propia revista, aunque no sabía nada de diseño ni programación. Entonces habré escuchado un consejo de Fabián Casas, “hay que hacer el medio que uno necesite para lo que se quiera decir”, así que me interné un verano y estudié diferentes tutoriales que me fui bajando de la web.
A finales del 2003, convoqué a varios compañeros, provenientes algunos de un grupo de lectura que se llamaba “El potrero” y otros del seminario sobre Narrativa Argentina de los 90 que dictó Silvia Saítta. La revista se llamaría La máquina excavadora.
Por diferentes motivos, aquella publicación tuvo un solo número. A los dos meses, inicié una nueva revista: el interpretador. La empecé solo, con un consejo editorial imaginario. Después, con el paso del tiempo, fui invitando a algunos amigos para que se sumaran, hasta llegar a ser diez personas.

SF:¿Cómo fue el proceso por el cual pasaron de ser una revista más de Letras en la Web, de las que hay miles, a convertirse en una especie de referencia clara en la materia?
JDI: En realidad, no hay tantas revistas en la web, o no las había en aquella época en Argentina, sí había blogs y portales. La idea con el interpretador era hacer una revista clásica, con portada, sumario de número, tapa y contratapa, que reemplazara su contenido en bloque. Creo que esta adaptación del formato tradicional al nuevo soporte fue importante en relación al proceso de legibilidad que muchos nuevos internautas, sobre todo gente grande, estaban experimentando. En ese sentido, el interpretador fue recibida, desde el comienzo, como una revista similar a las de papel, siendo más fácil su legitimación, más que nada teniendo en cuenta que, como todo lo nuevo, Internet también generaba desconfianza. Igualmente, lo más importante, sin duda, fue el trabajo y la dedicación que todos mis compañeros pusieron a la hora de armar cada número, de conseguir y/o escribir buenos textos, de pensar modos potentes de intervención. Finalmente, todo ese laburo fue reconocido.

SF: ¿Cómo hacen el trabajo de colaboraciones? ¿Quién puede colaborar con la revista? ¿Cómo se hace la selección de calidad de los contenidos?
JDI: Cualquiera puede mandar sus textos. En los últimos tiempos, el caudal de colaboraciones ha ido en aumento. Recibimos un promedio de 5 colaboraciones diarias, tanto de Argentina como del resto de Latinoamérica y España. Se complica un poco leer todo, pero por ahora nos las vamos arreglando. Además, pedimos textos a autores que nos interesa publicar.

SF: ¿Cómo es el funcionamiento interno de la revista? ¿Quién toma las decisiones? ¿Cómo se decide el tema principal de las notas de cada número?
JDI: En esta época la revista es trimestral. En el período anterior a la salida de cada número, elegimos un coordinador (rotativo) que se mantiene al tanto del trabajo de todos. Esta persona se mantiene en contacto directo conmigo, que soy el que se encarga del diseño y la estética visual. La revista está dividida en secciones (narrativa, poesía, aguafuertes, etc.). Para trabajar cada zona, nos dividimos en células de dos o tres personas. En las reuniones (semanales), cada célula informa al resto el trabajo de selección y edición que viene haciendo. De este modo, todos estamos enterados del sumario general. Cada célula se encarga, además, de corregir los textos de su sección, de conseguir los datos biográficos de los autores, de presentar, en algunos casos, las obras. Por otra parte, los números suelen tener uno o dos dossiers temáticos. Esto solemos discutirlo y trabajarlo entre todos; es, probablemente, la zona del sumario donde la línea editorial se hace más evidente. Mis compañeros de la revista son Inés de Mendonça, Camila Flynn, Marina Kogan, Juan Pablo Lafosse, Juan Leotta, Juan Pablo Liefeld y Sebastián Hernaiz. Además, trabajaron en la sección artes visuales Mariana Rodríguez Iglesias, Juliana Fraile y Florencia Pastorella.

SF:La revista se hizo famosa por su diseño y en especial sus ilustraciones de tapa y contratapa ¿Cómo se eligen las imágenes de ilustración? ¿Qué criterio o búsqueda estética está implicada en la elección?
JDI: El diseño lo fui armando de a poco, a medida que fui aprendiendo más cosas. La evolución puede verse si se revisan los números anteriores. Los primeros tienen poco sentido de la composición, tamaños de fuente grotescos y por momentos mal gusto. El fondo negro en los marcos y la letra negra sobre fondo gris son elementos que estuvieron desde el comienzo; esta estructura la tomé del diseño de la revista EOM, de Barcelona. En cuanto a las tapas y las portadas, todas las fui eligiendo de distintas galerías de arte contemporáneo. Fue un trabajo de búsqueda que me llevó mucho tiempo, y también placer. A partir del número 8 –que tiene tapa de Mark Ryden-, la revista empezó a teñirse de sangre y a seguir, generalmente, una línea de ilustración tipo hentai, donde prevalecieron suicidios y flagelaciones, casi siempre de niños. La estética tuvo éxito enseguida. Personalmente, me gusta pensarla metafóricamente. Ahora se me ocurre que esos niños somos nosotros, hijos sensibles del capitalismo, sangrando sus angustias privadas en la literatura que se hace pública en la web. Esas imágenes son modos de representación de expresiones viscerales: la literatura, el arte y el pensamiento.

6) Han tenido colaboraciones de escritores, críticos, han estado en la boca de personas importantes del medio, ¿Cómo fue el proceso que tuvieron que pasar para conseguir este tipo de atención?
JDI: Se fue dando solo, por trabajo y constancia. Creo que al principio la revista entró por lo estético; llamó la atención desde ahí. Los autores que publicaban quedaban contentos con la presentación de sus textos. Después, fue una bola de nieve. La idea siempre fue mezclar autores reconocidos con otros inéditos. En cuanto a los “famosos”, simplemente empezamos a pedirles textos a quienes nos interesaban, y la mayoría nos mandó algo, porque, conocidos o desconocidos, con aura o sin aura, del mundillo o del mundo, all you need is love.

SF:Toda revista, por más que se aloje en internet, suele requerir un mínimo mantenimiento. ¿Cómo se financian ustedes?
JDI:Al principio, poníamos guita de nuestros bolsillos; después, en un momento, conseguimos un subsidio, que ya se acabó, o sea que ahora vamos a tener que poner plata nuestra de nuevo. Igual, estamos pensando en juntar fondos con algún evento, o algo así. Está por verse.

SF:¿Qué opinan de las otras revistas del medio? ¿Las consideran una competencia? ¿Hay posibilidades de compartir el mismo ámbito y los mismos temas sin caer en una competencia? ¿Se compite por el lector de internet aunque no se compita por dinero?
JDI: No pensamos en términos de competencia. La literatura es un hecho social, se moldea colectivamente. Los diferentes proyectos y publicaciones, las revistas y los blogs, se vinculan en mayor o menor medida y se retroalimentan, en los debates y en la difusión.

SF: ¿Tienen pensado desarrollar algún otro emprendimiento (lease Editorial, revista en papel, subproducto, charlas, lecturas, etc.) como desprendimiento del éxito que tuvo El Interpretador en la Web?
JDI: A veces organizamos lecturas. Si tuviéramos plata, y tiempo, probablemente sacaríamos algo en papel. De todos modos, el interpretador está ligado muy estrechamente al soporte virtual, nació y creció en él, y me animaría a decir que allí morirá, algún día, adornada de links rotos y páginas de error 404.
La verdad es que le debemos mucho al soporte: los bajos costos, las herramientas y programas que nos permitieron darle forma, su circulación masiva (la revista alcanza un promedio de 3000 visitas diarias).

SF:¿Se defiende una línea política y/o línea de lectura y/o concepción de la literatura para el interior de la revista? ¿Cuáles?
JDI: Como en todo grupo, hay distintos intereses y gustos. Pero es como dijo el General: “… los hay combativos, los hay contemplativos, los hay ortodoxos, los hay heterodoxos, pero todos trabajan”.

Sin nada que agregar: muchas gracias Juan por tu colaboracion!

You've got a message!

2007-08-20T13:40:00.000-07:00

Hace un par de años atras si alguien me preguntaba que era un USB yo no hubiera sabido con exactitud que catzo decirle... Pero hoy me doy cuenta de que vivo rodeada de "Pins", Passwords y cables USB. Que el Pin del cajero, el pin del celular. La clave de PC banking, la clave de atencion telefonica del banco (que no puede ser la misma), la clave para el contestador del celular, la clave para acceder a mi PC del laburo, y todos los passwords de todas las casillas de mail, incluso la de blogger. Por suerte me deshice de la clave de alarma de mi viejo trabajo. (algun dia contare acerca de mi ultimo y extraño cambio laboral simultaneo...) En cuanto a los USB puedo contar: el de la camara, el del celular, el del MP4, el del MP3 de mi abuela que no sabe usar y por supuesto tengo que hacerle todo yo... y por suerte, por ahora, paro de contar.
En poco tiempo mi vida se lleno de cables, numeros alternados con letras (porque asi es mas seguro) y productos electronicos que nunca pense que iba a tener ni querer. Si no hace mas de tres años atras yo me negaba a tener celular. Los odiaba, habia salido con alguien que no podia despegarse de su Motorola V120 y me parecia un estupidez.
En esa epoca sursaba yo el CBC de Comunicacion en Puan y laburaba en uno de esos negocios que venden carteras y accesorios para mujeres. Fue cuando empece a estar fuera de casa desde las 7am hasta las 23pm. Una mañana, me vi corriendo por Puan en busca de un telefono para avisar al laburo que la firma de libretas de la fucking Pensamiento Cientifico se habia dilatado. El locutorio de enfrente estaba lleno y encima no podia alejarme demasiado como para ir al que esta cruzando Pedro Goyena... Obbbviamente los telefonos que habia abajo no funcionaban. Ese dia lo decidi. Me compre un Kyocera de MOVICOM (!) que me salio la dolorosa suma de $89. A partir de ahi... no pude parar. Un par de años despues voy por el septimo (!!!!!) celular. No soy dependiente pero...
Asi tambien fui pasando del Walkman al discman, del discman al MP3 y ahora al MP4.
Solo cambie de una Kodak a una Nikon en camaras, pero teniendo en cuenta unos cursillos de fotografia que estoy comenzando... ya le puse el ojo a una futura reflex que se que en cuotas llegara en algun momento.

Es increible lo rodeados de teconologia que vivimos todos. No solo en cuanto a celulares o camaras. Pero con las PC (por suerte) las visitas al banco han logrado dismunuir. Aunque no siempre las maquinas ayudan... reconozco que detesto a las expendedoras de boletos porque NUNCA me acuerdo de ir por la vida consiguiendo monedas. Pero eso no viene al caso.
Nosotros, y me refiero a la generacion de los '90 crecimos con eso y quizas sea entendible, auque loco, ver a una piba de 15 años decir en la tele que no podria vivir sin su PC y su celular. Pero que pasa cuando la tecnologia llega a las antiguas generaciones?
Mi abuela, va por su cuarto celular y aun no aprendio a usar el segundo. Y ahora "usa" mi MP3. Cada dia me resulta mas comun ir dormida en el colectivo y que alguna señora entrada en años me despierte gritandole al celular presumiendo que quien esta del otro lado del aparato no puede escucharla. Porque, como dice mi abuela: "grito porque el aparato no me llega a la boca!".
Las veo en el colectivo, en la calle frenando de golpe porq estan escribiendo un sms y no encuentran la ñ, las veo en el banco haciendo caso omiso al de seguridad que les dice: "Señora aca esta prohibido el uso del celular", y ultimamente, para mi desgracia, las veo en el cine.

Ahora bien, repasemos todos juntos. Que debemos hacer y que NO debemos hacer cuando vamos al cine:

Pedir Permiso cuando vamos a nuestro asiento y esta en el medio de la fila.
Decir Gracias cuando nos dejan pasar
No hablar (todos susurramos)
No patear el asiento del de adelante
No hacer ruidos cuando comemos!
Sacar a los niñitos si lloran
No llevar comida de afuera sino consumir todo del snack bar (Seeeeeehhhh, claaaaaaaa)
No grabar a Homero cuando canta Puerco Araña. ;)
APAGAR EL CELULAR!!!!! y por NINGUN motivo MANTENER UNA CONVERSACION EN MEDIO DE UNA PELICULA!!!! Por el amor de dios!

Estas son las que recuerdo ahora. Pues bien, me ocurrio ayer, que estaba en el cine con el Rufian, dispuesta ver explosiones, corridas, autos que volaban y frases sarcasticas de Mc Clane cuando una señora muy aseñorada me corre las piernas (literalmente paso sobre ellas sin decir ni mu) y se sienta a mi lado.... Hasta ahi, soportable.
En medio de la pelicula la veo de reojo forcejear con su marido por el Nextel... Temi lo peor. Y mis peores temores se cumplieron.
La muy turra se puso a conversar con una amiga (llegaba a escuchar la voz de la interlocutora tambien) acerca de que estaba haciendo, incluso le conto que estaba en el cine. Obbbviamente le dije que hiciera silencio pero finjio no escuchar.
Minutos despues agarra de nuevo el celular y se pone a hablar... Ahi Rufian se saco y le tiro algunos insultos y se dio la siguiente conversacion:

VIEJA DEL TELEFONO: Que les pasa? No pueden leer si hablo?
Strawberry: Señora esto es un cine. Se hace Sileeeencio.
Vdt: Ayy son dos neuroticos. Son demasiado nerviosos para ser tan jovenes!
S: y usted es demasiado vieja para ser tan maleducada.
Vdt: (cara de indigacion y hace silencio).

Pero por favor!!! Esta loca la gente? Encima me discute????!!!!!! habla con la amiga cuando estoy viendo a Bruce Willis y me dice loca a mi!!!!??? Nahhhhh! Lo peor fue que cuando saliamos la fucking vieja tenia que pasar necesariamente por donde estabamos nosotros y prefirio quedarse parada unos minutos sin pedir permiso mientras yo me ponia el saco. Y ennnnnncima! tuvo el tupe de decir: "Sos maleducada hasta para no dejarme pasar?". A lo que contesté: "Mire Señora, de haber dicho permiso ya me hubiera corrido. Pero Permiso, gracias y apagar el celular en el cine son basicos que uds no aprendio nunca"....
Gggggggggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!! (Podria poner tres renglones de GGGRRRRRR)

Señora dejeme decirle algo: Si usted tiene aproximadamente 70 años ha vivido muchos años sin television, sin telefono en casa y sobretodo sin celular!!!!! A ver, probablemente fue anteayer que sus nietos le enseñaron a mandar mensajes de texto.... No puede aguantarse DOS HORAS y no usar el celular en el cine!!!!!!!?????????? NO PUEDE????!!!!!!!
No se va a morir mañana Señora. Yo entiendo que quiera disfrutar de la tecnologia para aprovechar el tiempo perdido. Pero Salga de la Maldita SALA!!!

UUuffff, que bien se sintio eso.... Ahora los dejo, ya hice mi descargo y ademas... me esta llegando un mensaje......

Hallazgo

2007-07-24T13:32:00.000-07:00

Un grupo de paleontólogos griegos y holandeses encontraron los colmillos más largos del mundo, en la localidad de Milias, al sur de Grecia. Miden más de tres metros y los cientáficos creen que perteneceráan a una epecie de mastodonte Riojano que habitó la Argentina durante los años noventa. Lo más espectacular del hallazgo no es sólo la longitud de los colmillos, sino los que éstos aún conservan restos de la sangre Rio Platense de la que se alimentó en sus años de gloria.

Seguiremos informando cuando otros mastodontes de esta region se decidan a abandonar la tierra Argentina para terminar de convertirse en fosiles en suelos lejanos en el lento camino a la extinción.

Ahhhhh.... el clásico y siempre efectivo poder del chiste fácil......! ;)

QUE LUJO!

2007-07-18T20:29:00.000-07:00

Impresionante Señores! Varios posts en un mismo dia!
Les recomiendo que no se acostumbren y no los lean de un saque.
Es una sana advertencia: la semana que viene retomo la rutina laboral.
Es probable que desaparezca la luz del descanzo que hoy ilumina a mis neuronas.
No puedo asegurarlo. Lo unico que se, es que exprimire la buena racha lo mas que pueda!

Salutes!

Conversaciones con mama II: La tecnologia

2007-07-18T20:27:00.001-07:00

Mama es una persona joven, copada, inteligente, una profesional, una mujer independiente con mucho ovario que ha sido un gran ejemplo de mina en mis 22 años de vida, encima se lleva re bien con mi novio y mis amigos y hasta tengo uno por ahi que dice "arrastrarle el ala" incluso sin conocerla. Es probable que de haber tenido la chance de elegir en el reparto de madres, la hubiera elegido sin dudar. Pero... en esa enorme cantidad de virtudes tiene algunos defectos, como todos, pero uno de los principales es sin duda, su relacion con la tecnologia.
Decir relacion ya es exagerar porque la mujer que arrastra el mouse hasta donde no le queda mesa, o bien hasta que no le de el cable, es decir: mi madre, evidentemente aun mantiene una melancolica relacion con la Olivetti de su juventud. En esta ocasion, compartire con Uds tres pequeñas y simples anecdotas que retratan a mi progenitora en su lucha diaria con la PC.

1) Domingo, 00.56. Estoy en un taxi volviendo a casa. Recibo un mensaje que dice: "Strawberry, cual es la tecla para poner el arroba??" (Juaaaaaz x 200!)

2) Miercoles no laborable. 12.00hs. Strawberry duerme placidamente mientras disfruta del feriado. Pero la amenaza es inminenete. Mama se acerca a la PC y empieza a necesitar ayuda. Diez minutos despues me despierta para preguntarme: "Straw, me podes ayudar? El word me pone un espacio entre dos palabras y no se porque!". De mas esta decir que aun no se que estaba pasando porque mi unica respuesta fue: "Si crees que es grave, reinicia". Solo se que no grito mas. (Juaaaaaaz x 500!)

3)Dia habil, no recuerdo cual. Aproximadamente las 15hs. Llama mi madre a mi antiguo trabajo y en tono desesperado dice: "La computadora tiene un virus! Tiene un virus! Hay que correrle el Norton" (Cuando hace un año usamos el AVG). Trato de tranquilizarla y le pregunto que pasa. Me dice: "Las ventanas! Todas titilan, se mueven! Todo se abre solo!! Tiene un virus! Como lo apago!?". Mi respuesta fue simple, casi absurda: "Mama, destraba la tecla de Enter".......!!! (Juaaaaz x 1000!)

Todavia no entiendo como usa la Pc cuando yo no estoy y no le sale un Grembling de adentro... Marche un curso de operador de Windows para Luro Village!

Te regalo una sonrisa

2007-07-18T20:25:00.001-07:00

Cada vez que me acuesto con el pelo mojado, me levanto con dolor de garganta... Es extraño, porque no logro comprender cual es la relacion que hay entre esas dos partes del cuerpo. Si alguien puede iluminarme y decirme si tienen algun tipo de conexion, lo agradecere.
Pero, esta reflexion acerca de como estan relacionadas o agarradas o aseguradas en su lugar las partes del cuerpo, me hizo acordar a un extraño episodio que vivi hace unos dias en Mc Dowels.
Estaba con una amiga esperando que nos den nuestras hamburguesillas cuando doy un paso hacia atras y siento que piso algo. Aquellos que me conocen son testigos de mi corta vision, para dar un ejemplo solo dire que pare una ambulancia creyendo que era el colectivo 86...que es azul... Anyway.... Miro para abajo y veo una cosa parecida a dientes. Como estaba en el mundo de Ronald pense: "Debe ser algo de la Cajita Feliz"... Cajita feliz mis polainas!!! Segundos despues viene una chica consternada, casi en estado de Shock y me dice: "Ayyy, le pisaste la dentadura al señor!". La mire desconcertada y comprobe que en efecto lo que habia pisado era una dentadura! que yacia en el piso del local mientras un viejito se acercaba "rapidamente" a recojerla. Intentamos por todos los medios posibles contener la risa. Fue imposible. Hasta hoy lo recuerdo y se me descostillo. Perdon, ya se que no ire al cielo.
De este episodio se desprenden miles de interrogantes, pero a continuacion transcribire los mas relevantes:
a) Como catzo se le cayo la dentadura al piso!? Le fallo el Corega!? Usaba con sabor y al cambiar al Sin Sabor que le recomendo Luisina Brando ya no encontro los mismos resultados?! Quiere Uds señor, que lo ayude a llamar al Servicio al Consumidor??
b) Porque la chica se ofendio al ver que le pise la dentadura al pobre hombre!? O sea, pedazo de insensata, que clase de rebelde e incomprendida adolescente te pensas que soy para ir por la vida pisandole los dientes al pobre viejo!? No no, la epoca de sacarle plata de los bolsillos a mi abuela ya ha pasado para mi! Ya tengo 22 años, Ssstupida! Ya no hago esas cosas!
Si estabas de mal humor porque Mc Dowels te cobro $11.50 por la cajita feliz con el muñeco del hombre de jenjibre... Yo no tengo la culpa!!!! Vos tampoco vas a ir al cielo!!!
c) Cuanto tiempo paso la dentadura alli tirada hasta que el señor se dio cuenta y la vino a buscar?! Es decir, el pobrehombre venia "corriendo" desde la puerta del local a buscar su comedero. Por lo que la secuencia de los hechos tuvo que ser algo asi: Abre la boca - se caen los dientes - el alzheimer hace efecto - el señor se va del local - el remedio para el alzheimer hace efecto - el señor recuerda no tener dientes - vuelve al local y los busca.......(!!!!!!!!)
d) Porque el chico que barre en Mc Dowels no barrio los dientes antes de que yo los pisara como corresponde hacer con las papas y demas porquerias que tira la gente? Es que el personal se esta rebelando contra la ley Ronald de la falsa sonrisa permanente?? Eh Eh Eh!?

Ampliaremos en caso de encontrar alguna respuesta a estas y a todas las preguntas que surgen de este confuso episidio. Pero ahora si me disculpan, me voy a lavar los dientes. No quiero que mi futura falsa dentadura se convierta en una historia graciosa en el Blog de una mocosa alla por el 2057. Marche un kilo de fluor por aca!

Nevada historica

2007-07-09T16:27:00.000-07:00

Nieva en Buenos Aires.

Se nota que gano Mauricio.
Cada dia que pasa, nos parecemos mas a Europa.
Vieron? Se esta poniendo bueno Buenos Aires...
Se va poniendo bueno, y mas frio, helado. Como duro...

Ultimo momento

2007-07-07T13:46:00.000-07:00

Jueves 5 de julio. 21.50.

Esperaba impaciente el colectivo en Lavalle y Callao. Estaba cansada, tenia frio y encima el esperado bondi se hacia desear mas de la cuenta. Mientras tanto, en la "casa de citas" comian pizza y miraban el partido que noz dejo salir antes de la facultad despues de recibir dos Casi Publicables. Asi de triste es mi vida...
En medio de la desesperacion de no poder llegar a mi casa, pegarme una ducha caliente, comer algo y Dormir!... viene el tipico flaco que le saca conversacion a cualquiera en el colectivo, en la parada o en la cola del supermercado y se produce el siguiente dialogo:

Flaco que saca conversacion (FQSC): Que raro que tarde tanto, no? Siempre viene re rapido este bondi...
Strawberry (SF): Seh.............. debe ser por la toma de rehenes. Esta cortada Lavalle como a 5 cuadras a la redonda.
(Y probablemente, al decir redonda active su pequeña neurona futbolera)
FQSC:Nahhhhhhhhhh!! Sha seeeeeee! Ess por el partido!!! Hijos de puta! Hoy juega la seleccion!! Esstos turros esstan viendo el partido y no laburan... Esso era!
SF: (con cara de por el amor de dios, saquenme de aca que me espera un bifeito con pure) No, es que hay una toma de rehenes, entendes? Aca a dos cuadras... por eso es. Habria que buscar otra parada...
FQSC: Pero No!!! te digo que essso no tiene nada que ver! Ess el partido! Esso passso como hasse 4 horass! Voss esspera, que vass a ver como desspuess viene el bondi y el colectivero huele a servesa y choripan...

Fue ahi cuando decidi que eso era mucho para mi y me fui a tomar el colec a Callao porque Efectivamente! pasaban por ahi, ya que tenian que desviar por el temita del Señor cuya novia vendia su cuerpo sin que el supiera.
Esperar un bondi para oler al colectivero y detectar si comio choripan con o sin chuimichurri... lo deje para otro dia.
Mientras viajaba a casita, no deje de pensar en como el pobre flaco no comprendia la situacion de la toma de rehenes e insistia en que era todo debido al partido...
Ahora, a la teoria me remito. Si tenemos en cuenta que noticia es aquello que le interesa a un numero significativo de personas, y que no se sabia antes de ser publicado (Manual de TEA), la cuestion queda un poco mas clara. Veamos con el siguiente grafico:

Grafico 1:

Grafico 2:
Sera posible que realmente el colectivero se haya atrasado por el partido y no porque un desquiciado estaba en medio de un prostibulo con el orgullo en 50 pedazos recriminandole a la novia no haberle contado que era una señorita de la noche? Si hasta ellos mismos pidieron una tele y pizza para ver el partido...
Fue el comienzo de ver en carne propia lo fugaz de la noticia, la necesidad del ahora, la importancia de lo masivo. Ya no es como dice Chiquita Legrand, el publico no se renueva, la noticia sí.

De todas las personas que hablan en mi cabeza

2007-07-06T06:06:00.000-07:00

I. El comienzo del fin

Ultimamente comenze a comprender algunos de los adjetivos que utiliza mi entorno para describirme. Me han dicho loca, "no normal", mi novio ha pronunciado un "estas del culo", algunos amigos me han dicho que estoy chapa, y los mas especificos me dijeron: Cortala con el Toc... Pero yo no encontraba la causa. Aunque empece a encontrar algunas razones. O varias. Hoy presento una de ellas. Veremos si logro hacer una seccion de esta humilde parte de mi vida.

Un dia, hace años, cuando yo era una pequeña que andaba por la vida buscando cosas que me desaburrieran, me acerque a mi mama y le dije: "Ma, alguna vez te paso sentir que siempre estas hablando. Aun cuando estas callada. Siempre siento que por dentro estoy hablando, como diciendo algo". Mi mama, se me cago de risa (metiendose a Freud bien en el upite) y me dijo: Sssstraaaaawberryyy.... eso es pensar! estas todo el dia maquinando cosas y no descanzas nunca el cerebro!"... O algo por el estilo. Desde ese dia, me sucedieron dos cosas: 1) empece a usar la palabra maquinar como una de mis mas grandes muletillas y 2) me alivie por no tener una "voz" en la capocha como varios pacientes de mi vieja, y continue pensando muy tranquila por la vida. Incluso haciendo abuso de eso.

II. El viajar es un placer

Pasaron los años, Strawberry crecio y con ella avanzo la teconologia. Pase a ser una "Walkman- discman- Mp3man- dependiente". Hoy en dia me cuesta horrores enfrentar un viaje sin musica. Pero ese no es el problema. El otro dia, era un dia como cualquiera hasta que le comente ingenuamente a mi novio: "A vos tambien te pasa que cada cancion que escuchas te imaginas el video y la puesta en escena del tema en vivo?". Yo ya tengo como 40 puestas en escena, con vestuario, coreografia, escenario. Buenisimo, no?" El me miro con cara de desesperacion y me dijo que bajo ningun concepto le pasaba eso... que yo estaba chapa pero que siempre que fuera en pos de la creatividad estaba bien.

Lastima que el cerebro no me descanza nunca, porque cuando no estoy pensando escenografias, estoy cantando la ultima cancion que escuche... una propaganda, una estribillo, lo que sea. Incluso hasta minutos antes de dormirme... Sera la Cafia...?

III. La neurosis de la Lectura, o El chiche nuevo

Ayer descubri un condimento mas... Me di cuenta de que cuando leo... me mimetizo con el lenguaje y el tono del libro que estoy leyendo y con esa voz en off o narrador omniciente voy caminando por la vida relatando todo lo que me pasa o hago. Obvio que no lo hago en voz alta... no es taaaan grave la cosa.

Pero por ejemplo, ayer termine de leer Muerta de Hambre de Fernanda Garcia Lao, a la cual pude escuchar gratamente en una lectura de las que organiza Elsa Drucaroff. En suma, termine hablando sola, en mi "cerebro" (guiño complice para Olorin) y ...... en gallego! No no no! No es justo! No solo lei toda la novela en el tono que se me pego de GL sino que encima vuelvo al laburo pensando en el mismo acento!? Por el amor de dios! Esto ya no es sano...
Ahora estoy leyendo Delivey, de Alejandro Parisi, asi que si me escuchan diciendo "Joya" por ahi, los que leyeron el libro me van a comprender...

Ahora me pregunto, para mis adentros, obvio. Es "normal" no dejar de hablar ni un minuto incluso cuando estas callada? Es "normal" que cualquier cancioncita se me pegue y no pueda dejar de cantarla incluso hasta minutos antes de dormirme? Es "normal" adquirir el tono del narrador de lo que estas leyendo? Es "normal" armar videos de musica o colas de peliculas con el tema que estas escuchando en el Mp3?

Si alguien "normal" lee este Blog, y quiere esbozar una respuesta, una ayudita para quien escribe, sera increiblemente bienvenida.
Mientras tanto, todos mis yo, nos vamos cantando bajito. Muy bajito...

La caridad bien entendida, empieza por casa...

2007-06-23T09:34:00.000-07:00

Hacia un tiempito que queria postear este videito que vi en American Idol por primera vez y luego decidi buscar en Youtube para poder subirlo. (Si, confieso que a veces miro American idol, y ya que estamos confieso que soy fanatica de Miami Ink. Pero eso de las confesiones sera para otro post). Gracias a las dos almas caritativas que me dijeron como hacerlo. Probablemente cuando vean de que se trata de manden al soberano carajo diciendo que no era gran cosa o como diria "Olorin" porque no hay tailandesas en bikini y todo eso...pero bueh. Thanks anyway.

Ustedes creian que Caritas hacia un buen trabajo??? Pensaban que la Red Solidaria de Juan Car o Mising Children son un ejemplo de colaboracion y contribucion para la sociedad?? Aquie, señoras y señores, tengo una muestra de caridad que dejara chico a Unicef y hara que Un sol para los chicos deje de existir por verguenza. Pasen y vean! Ah! por favor: Notese lo espontaneo de los chistes...

Para aquellos que aun no saben ingles, dos cosas:
1) Doy clases, asi que manden un mail!!!
2) Ahi les va un pequeño resumen de lo que el Mister decia:

Basicamente don bush (asi, en minuscula) agradece a la gente que hizo donaciones de millones de dolares porque con tooooodos esos billetines van a poder comprar: Mosquiteros (!!!!) para los niños de Africa y comida y medicinas para los niños mas pobres de America.
Pero por el amor de Dios!!! Es que la esclavitud aun existe en los Estados Endurecidos de America?? Aprendan señores de la Unicef, entendelo Angelina Jolie! Para que catzo mandarles comida o adoptar niñitos africanos! Si los USA boys ya lograron recaudar 70 millones de Dolares y estan enviando de urgencia toneladas de mosquiteros!........

Por favor, avisenle a los niños y adultos africanos que podrán retirar su porcion de mosquitero formando una fila ordenada a la derecha del cartel que dice "Alambre para corrales de Bufalo Africano".
Las autoridades estadounidenses a cargo del reparto pidieron encarecidamente que se respete este procedimiento ya que el alambre de corral es mucho mas costoso que los mosquiteros y no quieren que se produzcan confuciones ya saben que la devolucion de los alambres o el consecuente pago la diferencia por parte de los pobladores africanos, seria practicamente imposible.

Desde ya, Thank you very much!

Consulta al lector

2007-06-21T05:44:00.000-07:00

Alguien puede explicarme como subir videos de Youtube al Blog??

Hace mucho que quiero subir uno y no tengo idea de como hacer.

Gracias!

"Conversaciones con Mama"....ahora entiendo tantas cosas!

2007-05-24T05:59:00.000-07:00

9.26 de la mañana...mi PC no funciona como corresponde...Habra algo aqui que s{i lo haga? Anyway...me aburro, me distraigo mientras reinicio la fucking computadora por quinta vez. "Esto es insalubre", pienso casi resignada, casi. Pongo el piloto automatico en mis neuronas ya que aun no llego nadie, y pienso: "Insalubre, despues me pregunto porque cada dia estoy mas neurotica". Y ahi si, llega la genial relacion, la que me ilumina y me saca del piloto automatico:

Mama de Strawberry = Psicologa
Su frase de cabecera: Todos somos neuroticos.
Pequeño monologo de su parte que Strawberry (o sea yo, pobrecilla Yo!) tuvo que escuchar a los 18 años, un mes despues de comenzar a salir con su primer novio oficial: "Strawberry", dice mientras la jiven abre la heladera en busca de naranjas. "Como se estan cuidando con Pepe?". Straw la mira casi desencajada sin saber que decir y piensa: "Oh! sera esto una emboscada? Querra comprobar que ya no soy Virgin anymore? O me lo pregunta simplemente porque es una Mama Copada?". Strawberry contesta: "Ay mama! por dios!!! que te pasa!!!!!!?????" (Favor de hacerlo sonar bien adolescente al leerlo). "Mama cool" contesta: "Ay por favor, no me vengas con esas cosas! Sabemos que es la ley natural de la vida. Uno come,caga, coje, duerme. Es asi! Es NATURAL! A ver...estas tomando pastillas? Ya te saco turno con mi medico y vamos". Strawberry casi pasmada sintio que ese y solo ese, fue el unico momento de su vida en que se quedo sin palabras. "Mi mama es demasiado cool, demasiado".

Ja!!!!!!!! A cuantos de Uds les paso esto alguna vez eh! Ehh! Eh!!!!!!! Diganme! otra que un shock multivitaminico! Un tonel de Alplax me tienen que dar despues de esa charla. Gracias al cielo y el universo ya no volvieron a repetirse!

Una muestra mas de como la teconologia esta al servicio del hombre. Una Pc que no funca, un Bill Gates que hace softwares de m... lograron que despues de años invertidos y muchas sesiones de terapia, me de cuenta, YO SOLITA de una de las principales razones de mi neurosis galopante!!!!!! Ahora puedo disfrutarla con mas esmero! De la neurosis a la psicosis sin escala! (despues no digan que no avise!) Marche una dosis de Alplax intravenosa por la derechaaaaaaaa!

Proximamente ahondare en mi reciente y Creciente TOC con los cierres de la mochila! Coming Soon y por el mismo modico precio!

Soy la unica que piensa estas cosas?

2007-05-24T04:58:00.000-07:00

Cortito y al pie:
Me acabo de dar cuenta de que puedo cambiar los posts ya publicados por algo totalmente diferente despues de que UDs comenten y asi hacerlos quedar a todos como unos nabos incoherentes.......mmmm...Tentador!

PD: prometo volver con algo un poco mas producido, pero son las 8.20 llegue temprano al laburo y eso hace que mi materia gris se entretenga con boludeces varias.

Cortar, coser, bordar y salir a jugar

2007-05-06T09:34:00.000-07:00

Si hay algo que me llama la atención es la creencia de que poniendose mas tetas una se va a sentir mejor consigo misma. No se, no entendi nunca como cambiando lo que mostras por fuera vas a sentirte mejor con lo que sos por dentro. Y recalco estas dos palabras porque creo que ahí reside el problemita. Porque cuando la mona se viste de seda, mona queda. Es decir, si sos timida y no podes hablar con nadie y encima estas acomplejada porque no tenes tetas, lo mas probable es que cuando te las pongas, solo te conviertas en una timida con tetas y encorvada, porque te va a dar vergüenza ir por la calle y que te griten cosas del tipo: “Mamaaaa, con esas tetas, pa` que te peinas!” (juro que no lo estoy inventando).

La idea de no envejecer me aterra. Es increíble pero me resulta extraña y hasta chocante la cantidad de publicidades antiage que hay hoy en dia. Antiage. Antiexperiencia? Antivivencias? Anti que? Yo quiero crecer y ser vieja indefectiblemente. Quiero verme las arrugas y decir… y si: “confiezo que he vivido”. Que cada arruga sea una marca de guerra. Que cada marca de expresión sea el testigo de lo vivido y disfrutado. Quizas, mi conflicto con la edad y esa admiración que tengo por la adultez (no ya por los adultos) pueda estar explicado en que, según dice alguien por ahí, siempre fui corriendo con ganas de comerme el mundo, espero haber aprendido a caminar antes, creo que si. Quizas mis ansias de crecer se relacionen con un ascenso laboral que me niegan solo por haber nacido en el ´85… quien sabe…

Pero retomemos. No me parece mal que la gente se haga cirugías, de hecho en mi entorno conozco un par que han pasado por el bisturí. Lo que no creo posible es que una persona que no este conforme con lo que es, puede sentirse mejor creyendo que ahora que tiene la cara mas estirada, o la cola mas parada, los demas puedan valorarla por lo que realmente significa como persona. Tener tetas no te hace mas simpatica o agradable si después de un “hola, que tal”, “que tiempo loco este” y cosas por el estilo, te quedas sin nada que decir con el sonido de una gota retumbando en tu cerebro. Que tu cuerpo sea 90-60-90 no te sirve de un catzo si sos una turra y nadie te quiere. Es mas, le va a dar a la gente un motivo mas para hablar mal de vos… cuak!

Es loco, pero la mujer no logra sacarse el estigma de la aguja de encima...primero era coser y bordar, arreglar la ropa de la familia, y hasta hacer ella misma las frazadas invernales. Despues fue el taco aguja...que destrozo, y destroza pies hasta el dia de hoy...pero como estiliza las piernas!........y finalmente, la superada y liberal mujer del siglo XXI queda atada a la aguja que le cose la cara, las lolas, el culo, o lo que sea, haciendola ver mas joven...o mas estirada al menos.

Yo creia todo esto, era una convencida de que la belleza no importa si después abris la boca y solo te salen sapos, como en el cuento infantil Boca de Sapo, de Canela, en el que un tipo que nunca decia nada de lo que pensaba, termino escupiendo sapos por la boca de tanto que se habia tragado). Para mi la belleza era, simplemente la guarnicion. Toda la vida me rei de los pibes haaarrrmosos que se llevan todas las miradas pero cuando los saludas no saben hablar mas que de la marca de gel que usan para parar su pelo a 45 grados. Siempre me gustaron los feos o “normales” que pasan desapercibidos pero que por dentro resultan ser de lo mas ricos. Yo pensaba asi. Hasta que un dia, un revelador dia de Abril, una compañera de laburo, entra a la siguiente pagina www.clinicajuri.com.ar y un mundo nuevo se abrio frente a mis ojos. El doctor J me convencio, a traves del siguiente texto de que sin la belleza no soy nada. De que soy lo que ven. De que llenarse los bolsillos con cada 100 gramos de grasa extraido de cualquiera de sus pacientes, es solo una desinteresada obra de bien destinada a que la gente se sienta bien…con el espejo.
Pero dejemoslo que el hable, que lo hace mucho mejor que yo, tomare solo extractos para que no se haga tan largo)

Filosofia de Trabajo:

Una especialidad que reúne los últimos hallazgos de la ciencia con el sentimiento. "No se trata únicamente de la inteligencia, nosotros priorizamos el sentimiento de la belleza, su búsqueda".
Para hacer cirugía estética hay que conocer -esto es imprescindible- y sentir.
Dos actividades de la mente completamente diferentes: conocer y sentir. Ambas imprescindibles para transformar un rostro, para ayudar a que se acerque al modelo de la belleza.
El criterio es artístico, los buenos cirujanos plásticos son como grandes concertistas. Conocen la técnica, pero interpretan según las necesidades. Saber comprender cómo se puede acceder a lo mejor para cada rostro.
Un modelo que nos lleva a la perfección. Que nos la hace buscar como un objetivo.
Belleza es la posibilidad humana de acercarse a la divina proporción.
(…)La búsqueda de la belleza es la búsqueda de la felicidad (…)
Miguel Angel afirmaba que la belleza es el lenguaje que usa Dios para comunicarse con la gente. También decía que de todos los espectáculos de la naturaleza, ninguno es más emocionante que un rostro bello. "Un rostro bello de mujer me eleva al cielo porque nada puede causarme tanto júbilo". Aquí quiero hacer un parate y destacar la capacidad del que escribio esto para convertir una frase que a una mujer le gustaria escuchar, en una atrocidad enorme!.
Platón decía que la finalidad de la vida humana está en la contemplación de la belleza.
La belleza reside en la proporción decía Víctor Hugo. La belleza está en la proporción decía Pitágoras.

Al terminar de leerlo lo unico que queda en mi cabeza son las imágenes de Miguel Angel, Pitágoras y Platon revolviendose en sus tumbas ante tamaña mal-interpretacion de sus palabras. Es increible que este hombre, hablando en defensa de la belleza, destroze lo bello de esas palabras ajenas apropiadas en un vano intento marketinero por cortar un cuepito mas...

Ilustracion: Oscar Dominguez, "Maquina de coser". Oleo, Lienzo. 1993

Red Red Wine

2007-05-01T12:08:00.000-07:00

Si hay algo que nos caracteriza a las mujeres modernas es la contradicción. Odiamos el machismo, pero nos calentamos si un flaco no nos da el asiento en el bondi (yo personalmente lo hago y haciéndome la boluda lo golpeo hasta el hartazgo con la mochila o cartera que lleve en ese momento). Nos revienta que un flaco nos mande a lavar los platos cuando vamos manejando pero si tu novio esa ciclotímico lo primero que le decís es: “que te pasa!?, te vino!?”… No por nada somos el genero que habla de si mismo en tercera persona. “Nah, porque las minas son re competitivas viste… por eso me llevo mejor con los hombres. Encima después, cuando voy por la calle con todos mis amigos, todas me miran con una cara de odio por estar rodeada de flacos. Que boludas que son!”. Y cosas por el estilo que cualquier ciudadano podrá escuchar, ya no en un vestuario femenino, sino en cualquier colectivo atestado de féminas.

Ahora bien, la que a mi me re-vien-ta…es la de “te vino”. Me sulfura. Me saca que me lo digan. Y hace que mande a cagar a mas de uno, incluyendo a veces a mi novio, que hasta se atrevió a hablar del asunto. Y mal no le fue (sabe lo que hace). Pero volviendo a la cream del asunto, el punto es que si hay algo que trastorna la vida de las mujeres eso, es la menstruación. Mas allá de los pelos de las piernas, mas allá de los granos furtivos que siempre aparecen un sábado por la noche, mas allá aun de los flotis rebeldes que se escapan por los costados de los pantalones.

A ves si alguien lo entiende de una vez, tratare de ser lo mas clara y figurativa posible: Son aproximadamente 5 dias en los que una botella de vino tinto se aja dentro tuyo y tenes que soportar que termine de gotear mientras pones la misma cara de boluda de siempre y mantenes tu rutina diaria… cinco dias. Evidentemente el primer dia es el peor, porque encima, al menos en mi caso, tengo que soportar a mi vieja anotando felizmente la fecha en el calendario para llevar la cuenta. Hay mujeres que se lo anotan en la agenda, otras que dejan que un laboratorio especializado en pastillitas de la felicidad lo indiquen por ellas. Pero lo cierto es que si viene nos rompe las pelotas y si nos viene nos queremos cortar los ovarios, fritarlos y tirarselos a un perro callejero. Todos los meses dependemos de eso. Es terrible. Como para no estar de mal humor… Creo que si en esos dias me lo cruzo a Arjona por ahí, le compro todos los cd simples de su cancion “De vez en mes”, y le hago un enema con esa letra patetica que intento escribir. No es arte! Es sangre por el amor de dios!

Es Increíble como algunas cuestiones femeninas que quedan demasiado alejadas de los hombres por cuestiones de la madre naturaleza, se mistifican al maximo: Señores: el periodo es solo sangre, no se nos va a la cabeza como a uds. No es eso lo que provoca el mal humor, es el escenario en el que tenemos que soportarlo. Es el “te vino!?” del que hablabamos recien. Siiii me vino… y que! A vos cuantas veces se te paro hoy boludo!?. Ya que estoy me gustaria aclarar una cosa mas: Las tetas son glandulas! GLAN DU LAS! Ni mas, ni menos…. Por favor….. se nota cuando se quedan bizcos! Se NOTA!

Pero volviendo al tema que nos convoca, el otro dia, charlando con Rufian acerca de un libro que SH le habia pasado, me muestra unas paginas que me llamaron mucho la atención. Se trataba ni mas ni menos que de 81 formas de nombrar a la menstruación. OCHENTA Y UNA. Zar Pa Do. A continuación les copio y pego las 81 manera de llamar al periodo que nos atosiga mensualmente. Porque no solo el mercado de las toallas femeninas se ocupo del tema. Si usamos una por mes tendremos un termino diferente para denominarla durante 20 meses y medio aproximadamente. Algunas son de lo mas explicitas, otras nunca en mi fucking life las habia escuchado, y otras…ustedes diran… Aquí van, entre paréntesis inclui algunas acotaciones que no pude evitar:

La menstruación
la visita
el obstáculo ( a veces si eh)
la tristeza
mal de mujeres
la cosa sucia (nada de pantalón blanco en esos dias mas alla de lo q digan las propagandas de Day`s)
la cosa mensual
la maldición
el gualicho
la amiga (jajaj la amiga mensual… esa es la que uso yo!)
la reglamentaria
el periodo
el ciclo
el ciclon
la marca
la santa
la santisima
la purgación
la sangriya
el mar rojo
altamar
la regular
la contrariera
la mensualidad
andres (el que viene cada mes!!!!)
la comparsita (what!?)
el aluvion
la avalancha
caperucita (este me mato!)
el jugo de tomate
El Bloddy Mary (que top)
el dia de san valentin (te viene el 14-2 y te queres matar! A no ser q a tu novio le guste el payasito… -cuak!-)
el sangrado
rojo amor
la indisposición
la regla
el mesias
el menstruo
la menstru (este es cariñoso)
el mes
el mesillo
la locura (este lo invento un tipo o que?)
el flujo mensual
la ciruela colorada (ya no mas con las cirugías de rejuvenecimiento vaginal!)
la ciruela colada
la guinda
la guinda explotada (que sutil)
la falsa navidad (jajajajajajajaja!)
la enfermedad
el demonio
el diablo
el de rojo
la rabieta
camisa (no lo entiendo)
la costumbre (no me voy a acostumbrar nuncaaaaa)
mensil (lo que!?)
la susodicha
la inundación (chicas la toma de muchas aspirinas en esos dias, provoca estas cosas! Evitadlo!)
el maremoto
el papa Noel
el papa Noel (no se si se repite o es que Rufian me paso mal la lista por tener que devolver el libro rapidito)
el desvelo
la furiosa
la epidemia (tampoco es pa´tanto che!)
la no-contagiosa (eso es para los hombres: se puede hacer todo igual eh! No les va a sangrar a uds por contacto!)
la femenina
la china (…?)
la redonda (idem 67)
la roja
la receta
el océano
la cortamambo (seeeeee a pleno coincidoooo)
la calentona
la cosa (cine fantastico!... no?)
la situación (eso es bien de la Tota y la Porota: “Sabess que passa? Esstoy con la situación visste?!)
la sedienta (de que!?)
la malhumorada
la fileto (jajaja! Por dio´)
la salvacion (nono, salvacion de que?)
la esperada (eso es una gran verdad)
la tia

Extraido de Goransky, 7. “Lulúpe María T” Bs As, Simurg, 2005. Págs.121 a 123

Casi como un gato con una pipa..casi casi.

2007-04-09T05:25:00.000-07:00

He visto niños de 8 años predicando la palabra de Dios,
Los he visto llorando pidiendole a Cristo que pare con las atrocidades de este mundo viejo y podrido.
He visto padres desmintiendo el evolucionismo. Los he visto afirmando que solo el creacionismo esta en lo cierto.
He visto pequeños preescolares retorciendose en el piso, relacionandose con el Espiritu Santo.
He visto una pastora predicando con una muñeca Barbie y un muñeco Ken vestidos de Adan y Eva. La he visto hacer llorar a los niños. La he visto "reclutarlos" con la palabra de Dios.
He visto a esos mismos niños amendrentarse por sus pecados cometidos en la escuela, en la escuela del pecado, esa que enseña las leyes de la naturaleza, la que se atreve a hablar tambien de ciencia.
Los he visto lavar sus pequeñas manos con agua mineral Nestle...buscando quizas la Pureza Vital de estar libre de culpa y cargo...A los 7 años.
He visto a un pastor mostrando fetos de plastico, siete semanas dijo que tenian. Lo he visto al mismisimo pastor hablando de ser "Pro-life". Y alli, escuchandolo, una muchedumbre de niños se tapaban la boca con una cinta adhesiva roja que decia: LIFE. Los he visto taparle la boca a esos niños. Los he visto encintarles las bocas.
He visto a la pastora de nuevo. Hablando de una guerra. una guerra religiosa, contandoles a los niños que alla afuera no todos son Cristianos. Y la vida es una guerra.
He visto una vez mas a la pastora. Esta vez se preguntaba porque si los musulmanes eran fundamentalistas, los cristianos no habrian de serlo. He visto el campamento de niños que la miraban fijo. Que aprendian de ella.
He visto padres que solo conocian dos clases de personas: los que son cristianos, y los que no lo son.
Y tambien, he visto a otra pastora, una mas sí. La he visto contandole a los niños lo cristiano que Bush es. La he visto haciendo que los niños rezar por Bush. Alaben a Bush...o en principio a su gigantografia de carton satinado.
Y por ultimo, vi a uno de los pastores mas importantes de America. Lo he visto diciendo que si todos los evangelicos votaran, su candidato siempre triunfaria. Lo he visto regocijarse de esta "vida maravillosa" frente a la nueva generacion de reclutas de Jesucristo, que miraban con los ojos abiertos aquel extraño y hasta atractivo espectaculo. Los he visto aprenderlo, chupar los sermones cual esonja nueva. Los he visto salir a la calle y divulgar la palabra de Dios. He visto como todo el show comenzaria de nuevo, al año siguiente.

"Jesus Camp"
"Los documentalistas acompañan a tres niños al campamento de verano Kids on Fire, donde una ministra evangelista les enseña a las nuevas generaciones como convertirse en soldados del ejercito divino llamado a refundar EE UU"
BAFICI, 2007

Aviso

2007-03-30T05:48:00.000-07:00

A todos los lectores:
Por medio del presente les comunico que la baja productividad de este blog se debe a la reciente reduccion de mi salario producto de una decision que me llevo horas y horas de terapia: dejar Comunicacion y pasarme a Periodismo en TEA. Dicho cambio redujo mis horas de sueño al minimo necesario (casi casi como una Neustad moderna) y como dije al principio, recorto mi sueldito, por lo que la cantidad de Cafiaspirina Plus que puedo comprar en estos dias no es la suficiente como para despejar mi cabeza de las idas y vueltas diarias y sentarme a escribir al final del dia.

Esperamos sepan comprender.

Estamos trabajando para brindarle un mejor servicio y para proveerle la cantidad necesaria de cafeina a mi cerebro en un vago intento por recuperar su lucidez.

Atte. Strawberry SA

Aqui no tenemos eso que estas buscando...aunque si volves te lo consigo....

2007-03-17T08:41:00.000-07:00

Es increible la cantidad de gente que ingreso a este humilde Blog durante la ultima semana! Lo cual seria una muy buena noticia...lastima que el 80% de los visitantes solo llegaron aqui en la busqueda de la cancion: "Las chicas quieren cha cha! !!!!!!

Estuve haciendo un arduo trabajo de marketing y decidi incluir en mis proximos posts las siguientes palabras o frases:

El beso del osito
Gran Hermano
Odio a Gran Hermano
Porno
Teta
Culo (He visto gente grande Googleando "pito", "teta", etc... asi que capaz funciona!)
Vamo' lo' pibe'
Jovenes con el Pelado (y consecuentemente, si incluyo a Telerman en el Blog DEBO incluir la palabra PACO)
Yo no estuve con Norita
Yo si estuve con Norita
Dije que estuve con Norita y ahora estoy en cana
Chicas
Fotos de Chicas

Principalmente decubri que todo lo que tiene que ver con el Porno (en todas sus facetas) vende y trae cola (cuak!)...si no preguntenle al Rufian que intenta hacer de la pornografia un recurso literario casi permanente (cosa q le sale muy bien y el resultado es muy divertido).

Tambien ha llegado mucha gente buscando recetas y consejos culinarios (eso no tiene nada q ver con el porno eh!). Asi que no se sorprendan si la semana que viene me ven en la fotito del perfil abrazando una gigantografia de Doña Petroña.

Todo es el maquetín nene, el marquetín!

Menos mal que no importaba eh...

2007-03-16T17:16:00.000-07:00

Hace unos dias hablaba con dos compañeras de laburo (una de ellas mi jefa) acerca de las medidas y proporciones de los hombres. Mi jefecita nos contaba que un amigo de su marido tenia muy buena "fama". Una razon mas para "hacerle gancho"con el, a la recepcionista soltera. Como somos las mujeres eh...en cada grupo siempre hay alguna (o algunas) en el papel de Celestina!

Pero me estoy desviando de tema.

Como mi jefa seguia insistiendo en las dotes del candidato y tambien de su marido, le exigi que hablara en centimetros... a lo q me contesto: "Ay nena! pero como se la van a medir!? con una regla!!?? Como van a hacer eso!". Yo, mientras sacaba a mi jefa del tupper en el que ha vivido durante bastante rato, pensaba en lo patetico de estas imagenes:

Un tipo, saliendo de bañarse, sacando una regla previamente escondida entre la ropa sucia y levantando su amigo para contar los centimetros. Lo anota en un papel para no olvidarse y poder contarle a "los pibes".

Varios tipos en un vestuario comparandose el amigo entre todos. Es decir, varios flacos compitiendo por ver quien tiene tiene mas grande su "masculinidad" en una postal digna de Espartacus.

Ese mismo dia, cuando volvia en el colectivo repleto de gente y otras yerbas, me surgio una duda... se supone que para medirse al compañero, éste tiene q estar en todo su esplendor no? Ahora bien, alguien (con tacto en lo posible) me puede sacar la duda... Se toquetean previamente a la medicion oficial pa' que mida mas...???!!! O se realiza una complicada y precisa Regla de Tres Simple?? Avalando la segunda opcion, un grupo de investigadores de Wayinton establecio que la Regla de tres seria la siguiente:

Si en estado vegetativo mide--------------------->10cm

En la playa rodeado de Bikinis de Hilo dental medira ----> X

Esta es solo es una de las posibilidades, por demas adaptable a la medida personal de cada uno, y a las diferentes situaciones que provoquen la "Hiperinflacion de Amiguito".

De cualquier forma me seguia quedando la duda de la Opcion 1. Y ya tenia decidido al finalzar este post, preguntarle al lector masculino como corno se hace. Pero, pero pero.....

Al terminar este post , me puse a buscar en Google imagenes para decorarlo y puse: "regla + medir"...y me aparecio lo siguiente:

Como medir su pene?Tome una regla y coloquela sobre su Pene aprietela en el hueso pubococigeno (justo por encima de la base del pene) sin hacerse daño y tome las medidas de la base a la punta. Para tomar la medida de la circunferencia utilice una cinta para medir o un hilo. Tome la medida en la mitad del pene.

Asi que muchachos, si quieren contarme todo bien, pero la gente de iespana.es ya me dejo todo un poco mas claro. Creo...

Si quieren ver el link aca se los copio, quizas a alguno le sirva ya que la pagina se llama: Como Agrandar Su Pene.

Como ven Ensalada Mixta ya es mas completo que Billiken! Un servicio permanente al lector!

De la peligrosidad de los Radioreloj

2007-03-04T18:41:00.000-08:00

Cortito y al Pie:
Señor/a Lector, si usted esta a punto de comprarse un radio-reloj o bien ya tiene uno en su mesita de luz, tenga a bien, por su salud mental mantenerlo fuera del alcanze de los niños, novios, primos y abuelas.
Si usted es como yo, y se pasa la vida cantando mentalmente la primer cancion que escucho en el dia hasta que algun zanguango o una cretina publicidad de jabon en polvo le peguen otra cancion en el cerebrito arruinado...me va a entender.
Paso a explicar el porque de los 4 parentescos que he seleccionado:
Primo: Sabado, 8.30am. Me levanto como siempre, Sabado por medio para ir a trabajar...y mi primo que se quedo a dormir en casa, me movio el dial del reloj. Me desperte con La Sabrosita. El resultado? pase un viaje de 1 hora hasta el laburo cantando mentalmente "Las chicas quieren cha cha, las chicas quieren cha cha" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Abuela: el walkman de la abuela se quedo sin pilas. La radio mas proxima era mi pobre reloj. Al otro dia me levante escuchando a Sandro pidiendo fuego y me pase la mañana cantando la pedorrada esa tratando de pegarle con el "Dame fuego, dame dame fuego" al ritmo de la version de Ataque...intento fallido, me salia peor que Sandro cuando le pisan la manguerita del oxigeno!
Novio: Mi fucking-adorado novio se canso de que mi computadora tardara mucho en reiniciarse pra poder escuchar musica. (Aclaro que el estado de mi pc es un misterio en mi vida, un dia mientras la usaba un amiga me anoticio de la cantidad de viruses que al perecer poseia...y yo que chateaba y hueveaba tan tranquila!). Pero volviendo al tema, mi noviecillo se decidio por la radio y esa mañana, a las 6.40am, como todos los dias, el despertador sono, peero en lugar de escuchar a Petinato o algo por el estilo, desperte con la hermosa melodia de: "Lets fucking die"...se... y yo puteando al susodicho que aun se empeña cada tanto en joder con la lucha por el metal. La puta madre! Lets fucking die????????!!!!!!!!!!!!!!!! Esa no es forma de empezar la mañana! no pude ni digerir mis Fruit Loops che!
Niños: en mi casa no hay niños, de ningun tipo y factor. Es mas, podriamos decir que lo mas cercano a un niño es mi abuela. Pero pero pero...nunca digas nunca. Una amiga de mi abuela vino con el nietito, y el nene se aburria. Entonces, como Strawberry no estaba, lo acostaron en mi cama a escuchar musica antes de que rompiera media casa. La musica calma a las fieras...OK. hasta ahi todo bien. Lastima que nadie me aviso que mi dia comenzaria con las "nenas" de Cheetah Girls cantando sus pegajosas y alegres canciones danzables! A ver si nos entendemos, ninguna cancion alegre puede alegrarme la mañana cuando son las 6.40 am y me acoste a las 2.30am ok?????????? Solo me levanta Another Brick in the Wall...no hay con que darle.
Pero las Cheetah Girls! Nahhhhhhhh! en serio! Sabes lo que es dormir 4 hs y que apenas te levantas se te pega esto:
AMIGAS CHEETAHS FRIENDS FOR LIFE THE RHYTHM AND EACH OTHER THAT'S WHAT KEEPS US TIGHT AMIGAS CHEETAHS LIVIN' THE DREAM NOTHING'S EVER GONNA COME BETWEEN US AMIGAS
Insalubre. In-Sa-Fucking-Lu-bre!
Desde ese dia el que toque mi reloj estara obligado a retornar el dial a radio original, o bien tendra dos opciones:
a) Perder un dedo o b) escuchar durante 3 horas 45 minutos una grabacion mia cantando Pizza Conmigo de Casero. Y ahi te quiero ver si no se te pega la cancioncita pedazo de cretino cruel!

Que nadie se atreva a tocar mi relojillo nuevamente! Nadieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Ultimo recurso por la salud mental del trabajador

2007-03-04T16:56:00.001-08:00

Son las 10.21 de la mañana y ya estoy agotada. Se me agotaron los odios, el cerebro, la paciencia. Y recien hace dos horas que entre a trabajar. Y si, estos son los momentos en los que escribir relaja mas que un hectolitro de tilo intravenoso....! Cuando alguien entra a un trabajo nuevo, trata de llevarse bien con sus compañeros, empezas a socializar de a poquito para entrar al grupo ya formado, pero hay veces en las que, los esfuerzos mas duros no funcionan y uno termina irremediablemente solo. A veces pasa, tambien, que uno pone todas sus energias de formas poco saludables.

Por lo q decidi de a poco ir armando lo que he denominado: "Decalogo Fields de como no molestar nuevos compañeros de empleo". No me voy a meter con los consejos de "Como hacer nuevos amigos en el trabajo" porq realmente es mucho mas complicado y tampoco me importa tanto como el hecho de no ser molestada. Por lo que, en un rapto de solidaridad con aquellos que tienen insoportables compañerillos vamos a ver que se puede hacer para aconsejarlos "de onda" y no tener que pasar por momentos molestos o incomodos. Algunas son bastante obvias pero ultimamente, debido a un permanente recambio de personal en la empresa donde trabajo, he visto cosillas bastante fuera de lo comun. Tratare de ser breve:

1- Nunca, jamas de los jamases hables solo cuando tus compañeros aun no te sacan conversacion. Si nadie quiere hablarte, mucho menos van a querer escucharte a vos hablando solo con la computadora! Es insoportable!
2- Cuando nadie te hable aun, y algo te moleste, no vayas cantando como boluda/o alguna cancioncita para sacarte la bronca. El tarareo es lo mas agobiente, obvio y triste que se haya visto!!!
3- Si ves que la gente esta ocupada y no te mira, nadie te saca conversacion y apenas notan que estas ahi...porque asumir que alguien preferiria escuchar como se le cayo el primer diente a tu segundo hijo???????????
4- Tratar de ganarse compañeros de laburo a traves del estomago puede ser una buena jugada, pero....si le decis a todo el piso que no se traigan comida el proximo Lunes porq vas a traer sandwichitos de miga...Traelos carajo!
5- No hables como boluda. Es decir, hablar como nena tontita puede resultarle sexy o atractivo a tu marido, pero para gente que recien conoces y tiene que bancarte desde las 9 de la matina...es peor que una maraton de Andrea del Boca y Cris Morena que incluya Celeste siempre Celeste y lo mejor de Chiquititas 98' juntos!
6- Aprendete los nombres de quienes laburan con vos. De lo contrario nadie se acordara tu nombre despues de la cantidad de apodos de mierda que te van a dedicar!
7- Esto mas que un consejo es una pregunta existencial...A quien catzo se le ocurre que luego de cuatro...CUATRO! dias de haber empezado ya hayas hablado mal de la mitad de tus compañeros con el otro 50% del piso que salio ileso de los comentarios!!!! Pero por el amor de Dios! Las empresas son el puterio mais grande du mundo! Todo corre nena! Callate la boca y contale a tu psicolga quere'!
8- Se simpatica, amable, colabora y minimamente que no se note que despues de cada chisme que escuchas o cada cagada q se mande alguno vas corriendo a la oficina del jefe a comentarselo tratando de ganarte tu confianza. Te vas a quedar mas sola que hijo unico en cama marinera!
9- No te metas donde nadie te llama. Podes estar interrumpiendo conversaciones personales y probablemente nadie querra que un extraño se entere de como la cuerneo el novio la semana pasada. La confianza de los otros no se gana a las dos horas de haber entrado! Sobretodo si tenemos en cuenta de que la mayoria de las veces entras a una empresa ocupando el lugar de alguien que acaba de irse y que ya estaba instalado en el cuore y el dia a dia de tus compañeros. Por lo que take your time para hacerte tu propio lugar y nunca pero nunca trates de compararte con quien estaba antes que vos!
10- Finalmente, no alardees de tus dotes de gerente cuando acabas de entrar a laburar como recepcionista. Valora tu puesto y el de tus compañeros y no trates de entrar incluyendo en cada minima conversacion los detalles de tu curriculum, los ceros de la cuenta de banco de tu marido, o la cantidad de vestidos que tenes el en armario. A nadie le importaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Si el puesto te queda chico andate pero no me comas mas la cabezaaaaaaaaaaa....perdon, no le comas la cabeza a tus pobres compañeritos quize decir...tremendo fallido...

Bien, por ahora creo que con esto podemos andar bien. Se que no es facil comenzar un laburo nuevo, en un lugar donde no conoces a nadie y todos se conocen. Pero, si tratas de mantenerte lejos de las burradas que acabo de explicar, probablemente en un tiempito estes almorzando con tus compañeros charlando de Gran Hermano.
Ahora, si terminaste de leer y todo te sono familiar, reflexiona che, no te conviertas en el segundo factor de suicidio del trabajador despues de la Flexibilizacion Laboral del Carlo'!

Fin del decalogo Fields para no molestar a nuevos compañeros de empleo y para que Fields escupa el agobio contenido!

Por cincuenta centavos queres agrandar tu combo??

2007-02-18T11:57:00.000-08:00

Tenia la idea de subir un post muy pensado e investigado acerca de las hamburguesas, la comida chatarra y el mundo Mac feliz en general, pero entre al site de Mc Dowels...y se me fue el hambre...y la inspiracion...
Me encontre con Juan Pablo Varsky contandole a todos los adolescentes desempleados del pais, lo genial y productivo que le resulto en su vida haber estado detras del mostrador de Mc Donalds, nos cuenta rodo lo q aprendio, y lo mucho q te sirve laburar con el Payaso Ronald para el resto de tu vida...Daaaale Varsky! Dejate de joder!!!!

Confieso que minimamente una vez por mes, mi cuerpo necesita ingerir las poco saludables grasas indisolubles ( e inadelgazables) de un buen cuarto de libra...Si no puedes con tu enemigo...úneteles!
Por esta razón, cada vez q voy, no se si será por la grasa de la burger q se me sube a la cabeza o que, pero siempre empiezo a divagar y entre esos divagues surgieron algunas incertidumbres, paradojas, dudas, y tbn algunas certezas...ahi van

Se han dado cuenta de que es paradojico que lugares como Mc Donalds o Burger King que fomentan la OBESIDAD de tooda la población se atreve a poner sillas fijas pegadas a las mesas!? Es decir...cuantas hamburguesas y paras hay q comer para no caber mas entre el asiento y la mesita? Será una especie de mea culpa por parte de Ronald, en q finalmente se apiada de nosotros y de nuestra necesidad de buscar un talle 52 de jeans y nos tira la onda de que ya hincamos bastante el diente a las sabrosas hamburguesillas?? Mm Difícil...

Hay un local de Burger que tiene en sus paredes un cuadro del Boulevard of Broken Dreams…sera que después de comerte un Combo King gigante alucinas a James Dean almorzando con vos???

Por otro lado, aunque ahora solo tenemos a Burger y Mac (y tbn Mostaza a la q me refirire luego), como podemos olvidar a Wendy’s o PumperNick! Todos recuerdan que las hamburguesas de Wendy’s se jactaban de ser…cuadradas! Dios mio! Se me ocurrio que quizas, la saludable carne que usaban era tan tierna y maleable q nunca logro adquirir la redondeada forma de las burgers tradicionales y algun genio de la imagen y el marketing dijo: “Ya’ssta! Las hacemos cuadradas!”…Dio’mio……Y hablando de genios del marketing….estoy casi 100% segura de que fueron las mentes del marketing y la publicidad los que sacaron a Pumper del mercado cuando se dieron cuenta de que el Hipopótamo-mascota del local- era una especie de mensaje subliminal de cómo quedas luego de comer periódicamente sus hamburguesas y ya nadie quiso probarlas!

Personalmente, extraño Pumper porque fue el unico que nunca escatimo en aderezos! Se acuerdan de esas canillas locas que habia al lado del mostrador donde ibas y te servias toda la cantidad innecesaria de aderezos q se te cante!? Aaaahhhh q tiempos, ya estoy harta de que Ronald me recorte el presupuesto escatimandome las servilletas y las mayonesas!

No puedo dejar de mencionar el Dedo encontrado por una Señora en Wendy’s, después obviamente, se descubrio que era una farsa y todo eso…la Señora X por su parte, renuncio a su trabajo de limpiar casas , y ahora se dedica a viajar por el mundo y coleccionar carteras Louis Vuitton…Sus familiares y amigos no saben de donde saco el dinero, habra ganado la loteria estatal????

Tambien encontraron una cabeza de pollo frita en Mac Dowels…adjunto foto y me ahorro el comentario………………Sin palabras!

Y como olvidar la sombra de las lombrices, la esteriquia coli y los pollos “mutantes” que asecharon a Mc Donalds durante los ultimos años. Dicen que después de que Ronald logro salir de esa ola de “difamación” lo contrataron para protagonizar la nueva temporada de Los Sopranos y que Robert De Niro se inspiro en el para protagonizar Analízame. Pero son solo rumores…

Podría seguir mencionando millones de cosas, que se yo, los colores chillones y la decoración Kistch de los locales que te dan ganas de irte bien rápido antes de comenzar a padecer alucinaciones causadas por la grasa saturada sumada a la decoración psicodélica. Podría hablar de lo peculiar que es que todos los empleados que deben comer en el trabajo elijan siempre la hamburguesa más chiquita, y asi seguir y seguir. Pero esto seria eterno.

De cualquier modo, hay algo que me llama la atención y es como en la era de la mini-tecnologia, la comida debe ser cada dia más grande. Tenemos celulares del tamaño de un meñique pero comemos la Big Tasty, tan grande como nuestras cabezas. Nos basta que ese mismo mini-celular tenga todo en uno: teléfono, mensajes, cámara, mp3, pero cuando de hamburguesas se trata salimos corriendo a comprar la Long de Burguer King que viene no con una ni con dos, sino con 3 hamburguesas!....

El que me diga que come eso porq solo asi satisface su hambre…me esta jodiendo!

Pero quiero terminar con un poco del peor nacionalismo…yo no voy ni a Mc Donalds ni en Burger, esos son todos pichis querido! Yo voy a Mostaza…ahí si que hay hamburguesas en serio! Hamburguesas Argentinas, pebete! Porq a los argentinos no nos gustan grandes…nos gustan Gigantes!

Mi madre y la Teconologia

2007-02-15T04:01:00.000-08:00

Rondaba el Medioevo, mi madre venia del granero sosteniendo una vela en la mano derecha (estaba oscureciendo), y la ropa recien lavada en la mano izquierda. Sorteo en su paso a un par de gallinas, alimento a los cerdos, y se dispuso a hacer la comida...pero antes me dijo:

"Strawberry, porque no te pones a imprimir eso ahora asi lo dejas imprimendo mientras comemos, mira que son como 15 hojas! Asi no te quedas controlandolo, cuando terminamos de comer vas y ves como esta, mira q lo necesito para mañana a la mañana eh"...

(Strawberry's Mum Dixit. Febrero, 2007)

Mama, te cuento dos cosas:

1- Quince hojas se imprimen en dos segundos, la impresora no tiene un Oompa Loompa adentro que se encarga de copiar los textos palabra por palabra!

2- No es necesario recorrer toda la extencion de la mesa de la Pc con el mouse para q funcione. Pongamos un lindo objetivo para este año que recien comienza y tratemos de lograr quedarnos dentro de la superficie del Pad!

Polvazo!

2007-02-13T17:08:00.000-08:00

Todos sabemos q la conciencia acerca de la destruccion paulatina del mundo es cada dia mas y mas difundida alrededor del mundo. La ecologia, la paz mundial, la deforestacion, el efecto invernadero, la matanza de animales son solo algunos de los temas mas comunes. Parece ser que todos tenemos una opinion formada al respecto y algunos hasta se atreven a buscar o proponer soluciones. Otros se dedican a "escrachar" publicamente a quienes afectan al planeta y su necesaria longevidad.
Es asi q podemos nombrar a Greenpeace, Amnesty Int. entre las mas conocidas mundialmente. O sin ir mas lejos, cada dia son mas frecuentes las marchas y movilizaciones masivas pidiendo por la paz mundial, y la defensa de los derechos humanos.
Quien no conoce o no ha visto las imagenes de un flaco de Greenpeace puteando a un ponja colgado de una ballena?
Quien no ha presenciado (aunq mas no sea por Tv o desde el balcon de su casa) alguna marcha, manifestacion o protesta ciudadana?
Hasta Al Gore saco una pelicula contandonos que cuidar el medio ambiente es importante o no tendremos donde mierda vivir en unos, digamos...20 años?

Los medios y los fines son diversos, y todos los dias los que deciden involucrarse en estos temas, encuentran nuevas formas de hacerse ver, de lograr una importante convocatoria o provocar controversia.
Pues bien, hay un grupo de personillas que ha ido mas alla, revolucionando las formas de velar por la Paz Mundial...
Voy a copiar lo que dice en su sitio para presentarles a esta gente porq me parece q esta super claro:"Donna Sheehan y Paul Reffell son co-fundadores de la organización de oposición a la guerra Baring Witness (Testigos Desnudos) www.BaringWitness.org, un colectivo mundial de activistas por la paz que están suficientemente alarmados por las circunstancias como para hablar de paz literalmente y en público con sus cuerpos desnudos. "

Hasta ahi no es tan diferente de otras cosas q ya hayamos visto, sisi gente q se pone en pelotas pidiendo paz...gente q se pone en pelotas para sacarse fotos en el Oblisco...Hanglin q se pone en pelotas para sentirse 20 años mas joven junto a la chinita esa q lo acompañaba...q se yo! Pero me estoy desviando del tema.
La cuestion es q esta pareja encontro una revolucionaria (y copada) forma de luchar en contra de la guerra.
Señoras y señores, me refiero al Orgasmo Global
Parece ser que toda esta gente decidio tener un buen polveque al mismo tiempo el dia 22 de Diciembre del 2006 (si, llegamo'tarde), principalmente en paises q posean armas de destruccion masiva, segun dice la pagina oficial del evento. De esta menra ellos creen que lograrian : "Para provocar un cambio positivo en el campo energético de la Tierra mediante la mayor oleada de energía humana posible en un Orgasmo Global Sincronizado. "...........Cada loco con su tema diria mi madre gritando al son del Nano Serrat...pero al parecer hay una extraña e inesperada razon cientifica para todo esto (yo sigo sosteniendo que son excusas)...pero demosle una oportunidad y veamos que dicen:
"El Proyecto Conciencia Global (Global Consciousness Project - http://noosphere.princeton.edu), de la Universidad de Princeton, controla una red de Generadores de Números Aleatorios repartidos por el planeta, que registran los cambios de la aleatoriedad durante acontecimientos mundiales. Los resultados muestran que la conciencia humana puede tener efectos medibles sobre la material y la energía durante eventos presenciados por millones de personas, como por ejemplo el 11-S y el tsunami del Océano Índico. También se han podido registrar cambios durante sesiones masivas de meditación u oración. El Campo de Punto-Cero o Campo Cuántico rodea y forma parte de todo lo que hay en el universo. Puede resultar afectado por la conciencia humana, de igual modo que la simple observación de una partícula subatómica cambia el estado de la partícula."

Es decir q, si mi poder de entendimiento no me falla, lo q esta gente dice es q si cojemos todos juntos la alegria, pasion y buenas ondas inundaran la tierra provocando cambios "metafisicos y espirituales" (??) que modificara y eliminara la violencia en el mundo......
Y yo agrego...nahhh en serio????

Parece que ellos tienen su punto (ademas del "G"...cuak!) bien marcado. Si les queda algun duda les dejo un link donde pueden ver una demo de como funcionaria todo esto, siempre avalado por cientificos eh!
http://www.globalorgasm.org/demo.html

Si tener sexo esta barbaro, a todos nos gusta y todos lo necesitamos pàra vivir, creo q han inventado la mejor forma del mundo de luchar por la paz mundial!
Y teniendo en cuenta que Corea del Norte acaba de comenzar a aceptar en proyecto para "desarmarse" de sus juguetitos nucleares...sera que esto del orgasmo masivo tiene efecto tardio y luego de un mes y medio podemos ver los resultados??

Mmmmm no se, pero la verdad...yo me uno! Y si, siempre lo dije Señores...del polvo venimos, al polvo vamos y ahora, por el polvo tendremos un mundo mejor...Amen!

La posibilidad de una isla...Cronicas de la pereza a los 20...

2007-02-12T05:16:00.000-08:00

Antes que nada quiero aclarar que el siguiente post no tiene ni la mas remota relacion con el libro de Houllebecq.Solo me parecio propicio como titulo.

En el dia de ayer, me reuni con un grupete de amigos q siempre veo a los q conozco desde hace aproximadamente dos años. Todos estamos entre los 20 y los 29 años. Cuando nos conocimos todos nosotros estabamos solteros desde hacia tiempo, o bien habiamos cortado recientemente alguna relacion. Asi mismo, la mayoria solo trabajaba, alguno que otro tambien estudiaba (entre los que me incluyo), para colmo una de nosotros laburaba en un bar, que pertenecia a su hermana, el cual abria todos los dias, estaba siempre lleno de gente y turistas (ya me parezco a Cronica con lo de: Mueren dospersonas y un boliviano), y encima las pintas de cerveza tirada, las picadas y los nachos nos salian menos de la mitad...eso claro, cuando nos cobraban.

Nuestra semana era basicamente asi:

Lunes: Bar

Martes: Otro dia mas en el bar

Miercoles: Bar o Casa de alguno + cine + balde de pochoclo gigante, gaseosa gigante + cualquier otra sustancia alimenticia q se encuentre en el fucking candy bar.

Jueves: Bar Bar Bar! Y algun que otro pool, boliche o "Lo que haya abierto"

Viernes: Casa, comida, cerveza, boliche, desayuno, trabajo (sabado por la mañana)

Sabado: Pub, pool, casa, cerveza, cerveza, boliche, desayuno, siesta.

Domingo: mate en algun lado, asado o pizza.

De hecho estoy tratando de recordar cuando dormia....

A todo esto debemos sumarle un par de viajecillos de fin de semana que nos hemos mandado...

Que epocas aquellas! Miro las fotos y se me pianta una lagrima!..........

Pero volviendo al principio del disparador del post...ayer me junte con algunos de esos amigos...en la casa de uno de ellos, a las seis de la tarde...a ver peliculas y tomar mate, posteriormente. Estabamos tirados en el pasto de una plazoleta cuando uno de nosotros, que consiguio un muy buen laburo recientemente, comento que estaba pensando en comprarse el auto ya que ahora podia porq ya habia acondicionado todo su cuarto. Y con acondicionado quiso decir: "me compre la tele, el dvd, el equipo de musica, la compu y el fiaca (o puff) mas grande que encontre".

Fue asi como, apesadumbrados, nos dimos cuenta de que ya no somos lo que eramos. En termino de un año dejamos de gastar plata en salidas sistematicas y nos dedicamos todos y cada uno de nosotros a construirnos una especie de isla de la teconologia basica y la pereza. Nos armamos un bunker y pasamos a ser tan caseros como nuestros padres, jefes, hermanos mayores o cualquier otra persona que 365 dias atras nos habria parecido aburrida y estatica...

Pero ya no, ayer escuche a mi amigo(al que en tiempos pasados habia visto bailar desenfrenado un viernes a la noche en el escenario de un boliche sin darse cuenta de q lo estaban filmando y de q en dos horas tenia q entrar a trabajar) diciendo: "Boludaaaa el viernes con la gorda nos alquilamos la segunda temporada de Lost y ls vimos en dos dias! Alquilala nena! esta bueniiisima! Que bien lo pasamo' cheeee!"...................cri cri, cri cri....ahi me cayo la fiche....que habia hecho yo ese fin de semana? Cine, algun barcito a la tarde y ver...varias pelis en dvd! Cuak.....

Llegamos a la conclusion de que lo unico que hoy en dia precisamos para ser completamente felices (mas alla dela flie, los amigos y novios/as) es:

Cable
Una Pc

Mate - Cafe - Chocolatadaaaaaa - Cerveza - galletitas- saladitos etc (cantidad necesaria)

Un dvd o bien VHS

Un telefono
Y el sillon mas comodo de la casa...

Yo por mi parte me dedico a darle mi forma a un puff recientemente adquirido....

Ahhh Juventuuuuu Divino Tesoro!!!!!!

Smile baby, smile!

2007-02-02T03:26:00.000-08:00

Hace unos dias reflexionabamos con una personilla acerca de un dilema que se me presento debido a las caracteristicas de mi trabajo. Me desempeño diariamente el el area de atencion al cliente y servicios, por lo que estoy permanentemente en contacto con clientes-alumnos. De mas esta decir que la actitud de mi parte tiene q ser siempre amable, simpatica, etc.

Con frecuencia estas personas me hacen chistes o comentarios que consideran simpaticos...que siempre deberan obtener una sonrisa o risita como respuesta amigable. Ahora, el dilema es:

Cuando debo dejar de sonreir??

Al instante en que esa persona deja de verme. Mostrandole a cualquier otra persona que me este mirando que solo me rio por cortesia??

Debo mantener la sonrisa por unos segundos mas mientras me alejo, quedando como una boluda que se rie sola por los pasillos de laburo?

Es un tema realmente exasperante...si me rio demas parezco una infradotada y si dejo de hacerlo indediatamente peco de amarga fingidora...

Usted que opina???

Cuando una imagen vale mas que mil palabras...!

2007-01-26T15:55:00.000-08:00

Genes (Post a modo de aclaracion y desahogo)

2007-01-25T15:49:00.000-08:00

Un comentario que dejaron en el post anterior dirigido a mi "delicada" relacion con los paraguas me hizo pensar muchas cosas...Aqui van algunas reflexiones provocadas por una extrema capacidad de asociar libremente...

Eso que ven ahi es el cartel que pueden encontrar al enfrentar la puerta de baño de mi casa, por lo que queda bastante claro que es una casa de... "nenas". Las circunstancias de la vida juntaron alli a tres generaciones poco desesperadas y bastante desesperantes. En mi casa vivimos: Mi abuela (67 años), mi mama (41 años), mi perra (16 años) y Yop (21 años). Dios nos ha dado la gracia divina de que dos de nosotras ya han dejado de menstruar por lo que la convivencia se ha hecho un poco mas sana.

El 90% de la gente pasa toda su adolescencia tratando de diferenciarse de su madre o padre. Pues bien, dejenme decirles, que no solo mi adolescencia, sino el 98% de mi vida racional tratando con todas mis fuerzas de no parecerme en nada a quien la vida me ha puesto de abuela. Hay gente, algunos que la conocen, que no pueden entenderme. Y dicen: "Pero por favor! si tu abuela es re copada! re moderna! re compinche!" A lo que yo solo respondo..."You have absolutely no fucking idea".

Ok, voy a tratar de aclararles un poco el panorama. Mi abuela nunca fue una madre como cualquier otra, mucho menos seria una abuela comun y corriente.
Tiene 67 años, dos hijas y tres nietos (dos varones y una niñita). Durante los 21 años en q pude observarla tuvo el pelo de color: rojo, marron, rubio, rubio con mechas azules, bordo, violaceo, larguito, con rulos, con afro, con mechas largas, corto con el flequillo pegado a la frente y parado atras y un largo etc. Tiene dos tatuajes, uno en la muñeca y otro en el tobillo. Se viste muy..."moderna". Y trata de estar siempre a la moda, incluso cuando de lexico se trata, llegando a llamar a sus nietos con el viejo y conocido mote generacional de: Boludo.
No tiene pelos en la lengua (gracias a dios por ahora tampoco tiene un aro en la lengua). Mira Gran Hermano de forma cronica con el solo objetivo de escupir criticas moralistas sistematicamente. Es una persona bastante particular. Con un caracter particular. Y reacciones particulares.

Mi abuela no sabe de edades. O quizas sabe demasiado. Ama la juventud, la añora, trata de volver a pisarla con su apariencia y actitudes. Pero aprovecha la temprana vejez para sacar provecho en lugares como los colectivos, ofendiendose si alguien no le da el asiento. Ay...mi abuela y las contradicciones! O quizas deberia decir: Mi abuela y los tejes y manejes, los dimes y diretes!
Digamos que mi abuela saca provecho a su edad pero odia al tiempo por haberle dado arrugas y demas.
Yo por mi parte, admiro las marcas que el tiempo deja en las caras, las arrugas de expresion, las huellas de los años vividos. Detesto las cremas anti age fabricadas por laboratorios para convencer a las mujeres que la experiencia solo vale en el curriculum, pero ya no en el rostro, pero eso ya sera tema para otro dia.

Retomando...podria escribir hojas y hojas acerca de mi relacion con mi abuela, de mi relacion con su imagen, sus gestos, su manera de hablar y su forma de encarra la vida. Pero prefiero exasperar directamente a mi psicologa a quien le pago debidamente para que me escuche y finja estar interesada.
Simplemente queria darles un pantallaso importante para que comprendan porque esa necesidad de diferenciarme de ella. Pero comence el post diciendo que todos estos pensamientos habian llegado a mi debido a que alguien me marcara mi tremenda negacion por utilizar paraguas... He aqui la explicacion:

Hay una anecdota contada hasta el hartazgo en mi familia que relata la historia de un dia de lluvia en que mi abuelita caminaba placidamente por la calle dirigiendose a la parada del colectivo. Una vez alli, eleva su brazo al viento a fin de parar el 63 que circulaba por Rivadavia. El colectivero (pobre hombre, pobre) decidio no pararle (quizas en una reaccion instintiva de supervivencia) y siguio de largo. Como consecuencia, mi abuela quedo practicamente sumergida en la "ola de zanja" que el bondi levanto al pasar. Pero, como ya sabemos, algunas personas no fueron tocadas por la Sra Suerte en su llegada al mundo y al pobre colectivero lo agarro el semaforo. Mi abuela, que en esa epoca era bastante mas joven, corrio hasta la equina y subio al dichoso colectivo...tomo su paraguas y golpeando mecanicamente la cabeza del conductor dijo la siguiente celebre frase: "Hijo de puta!!! me mojaste toda! Te voy a denunciar! Hijo de puta! (repetir x3) Soy de la 42º, no sabes con quien te metiste!". Y luego de pronunciar esas bellas palabras, se bajo del vehiculo conforme por la cantidad de golpes propiciados al chofer.

La historia del dia de furia de la abuela junto a su paraguas salvaje es definitivamente una de las preferidas de mi familia...Y es solo un grano de arena en la playa que forman las innumerables historias de mi abuela....todas al mismo nivel, por supuesto.

Por lo que, teniendo en cuenta todo lo explicado arriba...esta bastante claro que no usar paraguas es solo una forma mas de escapar al estigma de la genetica que me recuerda dia a dia que soy digna nieta de mi abuela....Damm!

Sobre llovido, paraguas, y sobre paraguas...techo?

2007-01-23T16:11:00.000-08:00

Se que ya me despache de lo lindo con el tema de las quejas en un post pasado, pero no puedo evitarlo....

Tengo que decirlo...

Detesto a la gente que, aun teniendo su paraguas sobre la cabeza, se acaparan todos los techitos, toldos, techotes, que hay en todas y las veredas de la ciudad...! Les prenderia fuego el paraguitas!!!!

Listo...ya me siento mucho mejor!!

Prometo un post mas "serio" para la proxima...pero este fue estrictamente necesario a fin de mantener el normal funcionamiento de mis neuronas.

Duda existencial empapada de impotencia

2007-01-14T14:23:00.000-08:00

Una pregunta me revuelve las neuronas hace un par de dias...desde el Jueves o Viernes aproximadamente...

Todo esto tiene que ver con el cercano comienzo de mis tareas laborales...y por cercano me refiero al Lunes 16/1. Es decir, mañana.

La pregunta es simple, pero nadie puede darme una respuesta coherente que me convenza y tranquilice.
La pregunta es simple, pero de tan simple q es pasa a compleja, casi imposible en un abrir y cerrar de ojos. Y se convierte en dos preguntas...

Pregunta Nº 1: A quien corno se le le ocurre que 15 dias de m.... alcanzan para relajarse, gozar y recuperar la sanidad mental perdida en la batalla oficinista de tantos dias de levantarse a las 6.40 am, y retornar a casa en hora pico cual novillitos siendo trasladados al Liniers por el colectivo 132 ???!!!

Pregunta Nº2 (casi un grito de auxilio): Como se hace para volver a enfrentar el escritorio maldito, junto al telefono que no para de sonar, teniendo la terrible certeza de que va a ser asi dia tras dia, durante un año entero, hasta la llegada de los deseados pero volatiles 15 dias de vacaciones en el lejanisimo 2008 ???!!!

Conclusion: Los quince dias de vacaciones de cualquier laburante despues de un año de stress, se comparan con una noche de sexo salvaje con ese flaco que te quito el sueño durante años y que ahora por fin es tuyo y te hace suya.
Ahora, que tus ansiadas vacaciones terminen en un abrir y cerrar de ojos es como descubrir en medio del gran polveque, que el flaco de tus sueños, era precoz...

Consuelo... siempre nos queda el recuerdo, la anecdota compartida con amigos y la esperanza de que la proxima vez...el placer dure mas tiempo.

Quiero una cara famosa (Guiño complice al Rufian Melancolico)

2007-01-12T12:03:00.000-08:00

Aclaracion importante (o evitando la acusacion de plagio): el siguiente post es un simple comentario agregado uno de los fragmentos de "Cronicas de la Amargura, especial de Fin de Año" publicado en el mes de Diciembre del 2006 por Rufian Melancolico. estan todos invitados a leerlo (solo hagan click en el titulo de esta entrada).

He aqui la inconfundible prueba de que el afan de querer parecerce a Uma "The bride" Thurman en Kill Bill...puede tener graves consecuencias en la imagen publica de conocidas artistas...

Una vez mas... Marche un fashion emergency para Marta y Gwen por el amor de Dios!

Todavia hay mucho que aprender, como por ejemplo, el mismo corte de pelo no se aplica a todas las caras, tener 65 años y andar gritando "Arte, arte, arte" no es lo mismo que tener 36 y cantar
"this shit is bananas, B-A-N-A-N-A-S" , y el rubio platinado es jodido...solo a chicas lindas, frescas y con onda como... Uma, Su Gimenez y alguna otra le sienta bien.
Les recomiendo, chicas, que no se ahoguen en un vaso de agua y vean "Note lo pongas", por People & Arts", Clinton Kelly y Stacy London les van a resultar de mucha ayuda a la hora de elegir guardarropas... ayy que gran programa, aunque con los millones q esta levantando Gwen no creo que le quede mucho tiempo pa'eso...

Gracias Rufian por ser tamaña fuente de inspiracion ;)

Actitud Bs As o La Fiebre del Cartel

2007-01-11T21:44:00.000-08:00

El otro dia me preguntaba, en medio del aburrimiento de una tarde agotadora de vernao, que seria de la vida de Telerman, a quien hacia un tiempito no veia en ningun programa de TV, por lo menos en ninguno que yo haya visitado.

Pense tambien que la poca notoriedad de Jorge podria deberse a que el 100% de los noticieros locales estan avocados a la fiebre veraniega…que cuanto esta el choclo en la playa, que si los dias nublados te garcan las vacaciones cuando vas con pibes, etc etc etc.

En medio de estas profundisimas reflexiones me pregunte tambien que era lo que “El Pela” habia hecho durante todo su mandato, es decir, desde Marzo del 2006 si no me equivoco.
Asi, entre mi mala memoria, sumada a la de varios conocidos pudimos acumular lo siguiente: Cerramiento por tiempos prolongadisimos de muchas plazas, plazoletas, parques o cualquier extensión de tierra de mas de 1 m²(cuide su cantero doña) en la cual se pudiera poner rejas, plantar algunas florecillas, meter una fuente con angelito meador incluido y luego coronar todo con los correspondientes afiches callejeros que publicitan la obra.

Tambien nos vino a la cabeza unos cuantos espectáculos al aire libre, conciertos, ferias, shows de verano, shows de fin de año con nombres rimbombantes, etc.

Mi mama (psicologa de profesión) se indogno recordando el cambio de varias cabezas en las diferentes secretarias, enviando su bronca específicamente hacia la Secretaria de la Mujer que, según ella, estaba funcionando a las mil maravillas y quien esta ahora al mando esta haciendo desastres y comportandose como una inoperante.(Nota: quien firma la nota no se hace cargo de los improperios escupidos por su sanguínea Sra. Madre).

Pero por sobre todas las cosas, lo primero que recordamos del Caballero sin Cabellera, fueron los cientos de carteles publicitarios que “adornaron” la ciudad permanentemente. Y digo permanentemente sin miedo de pecar de exagerada ya que al parecer Don Telerman y su pandilla se la rebuscaron mas que bien para “embellecer” la city porteña contandonos lo que estaban haciendo o tenian pensado hacer (o bien aconsejandonos lo que el ciudadano deberia hacer) a traves de originalisimos carteles publicitarios…

He aquí una selección minima de ellos:

Afiche en conmemoracion a la muerte de Jorge Luis Borges.
Esperanza es lo que tenemos que cosechar nosotros para sacar algo bueno de estos pobres publicistas...
Sabia frase don Jorge Luis...menos mal q Ud no puede ver los carteles ...(cuak...humor inteligente)

Tratando de sumar "Jovenes con el Pelado" el Gobierno de la Ciudad utiliza un lenguaje "canchero" para sus efectivas campañas de seguridad vial...Proximamente se vienen:
"Agarrate esta palanca y disminui la velocidad" o bien "Sobame el freno de mano, la maxima es de 60"

Y siguiendo con el "manejo responsable"... se vienen las mascotas.
Si, lo se, vos pensas lo mismo que yo. Nada superara jamas al gran "Tu perro, tu caca", pero el labrador tiene onda, es un perro fashion hoy en dia y por lo menos seguimos en la senda de los pronombres posesivos....

Campaña por el cuidado del medio ambiente y los espacios verdes...Creo q lo de los espacios verdes esta bastante claro, no?Lo sigo mirando y no le encuentro explicacion...al menos una coherente...Verde esperanza?digo, siguiendo la linea de Borges... No, no se, se aceptan ideas...
los Sres publicistas del Gob las esperan con las neuronas abiertas...ojo con el Copyright!

Este simplemente me saca de quicio, se que tengo una obsesion con los Guardia Ur bana
q comenzo con la cancioncita pedorra que sonaba en el primer spot de Tv... !
Sinceramente lo unico q vi hacer a un guardia urbana fue tocar pito a gente q no les da ni bola (me incluyo), remangarse los pantalones en verano, esperar a que llegue gente que sí esta autorizada a hacer algo ( bomberos, policias, whatever) mientras miran como se esta por caer el arbol en la casa de alguien o como se desangra un herido en un accidente d e autos...como bien dice la campaña: Una presencia

Estallo la Primavera!......
Solo voy a decir esto: "¿¿¿???¡¡¡¡!!!!!"

Esta campaña me saca de mis cabales simplemente porq me parece de lo mas inoperante e idiota pretender que los pobres y enfermos adictos al tabaco ( es decir, fumadores) dejen de sufrir esa adiccion simplemente porq no pueden fumar en ...ningun lado...patetico. Para cuando eldesarrollo de politicas en salud coherentes y que acompañen el proceso de dejar el pucho?

Finalmente, esta humilde servidora se permitio hacer esta collage con el unico fin de mostrarle al lector un detalle que le saca el sueño..
Es decir, quiero terminar el post con un simple y desesperado llamado a la solidaridad...alguien me explica por el amor de dios que corno quiere decir: A+BA "Actitud Buenos Aires" ???!!!

Espero su ayuda...mi poca salud mental esta en parte dependiendo de eso...desde ya, muchas gracias.

BAcK

2007-01-10T15:25:00.000-08:00

Aclaracion: Mas alla de que alguna vez me he llenado la boca depotricando contra los Blogs-diarios intimos me pinto postear algunas reflexiones personales (es decir mias solo mias) acerca del periodo vacacional, una mezcla entre un diario de viaje y algunas ideas-sentimientos-pensamientos que aun revolotean en mi...

Cuando uno vuelve de las vacaciones las cosas se ven cambiadas...y hablo de las cosas propias, ya sean materiales o simples actitudes, y tambien todo lo vivido en las Cowciones ahora visto en retrospectiva:

Volvi de Mendoza, donde la gente a las 13.05hs desaparece a dormirse una siesta hasta las 17hs y Guay! que quieras ir a comer a algun lado o bien pretendas que algun negocio este abierto. Volvi de Mendoza, San Rafael para ser exactos, donde no hay mosquitos que me provoquen alergia y ronchas inmundas, y donde la Pecsi de 500 cc sigue saliendo 1.5 guitas y el Off no aumenta en verano.
Volvi a mi amada-odiada Buenos Aires, que me recibio con la humedad en su mayor esplendor, es decir, con lluvia. Y con mosquitos, y alfajores cordobeses, y mi perra que se rie, y mi madre abocada esperandome en Liniers cuando yo ya estaba abriendo Sus propios regalos en mi casa...
Aprendi que vivir de a dos se parece a ese juego en que uno gira una rueda y cada participante tiene q ir haciendo equilibrio tocando con una parte del cuerpo el color que le toco en suerte. Aprendi que al mismo tiempo se parece a un pase gratis para un parque de diversiones para toda la vida, sumado a un helado gigante de tu gusto favorito, decorado con frutillas y caramelo! Es como....como...hacer rafting...rapidos, rapidos, y descansos en los que te reis de los nervios pasados cuando sentias que quizas te caias.
Extrañe mi cama, pero no tanto... La cama y el baño es lo q mas se extraña cuando uno viaja, y lo digo a riesgo de pecar de fria...mama! a vos tbn te quiero eh!
Conoci argentinos que hablan como chilenos pero te siguen cayendo bien igual, porq si, son Argentos!
Fuimos a la provincia del Chivo y no comimos chivito porq estaba en falta...
Compre una Pecsi de 500 cc y un agua de litro y medio y pague $2.75... pero tambien compramos un agua de litro y medio por la modica suma de 5 viejitas...
Me senti una hormiguita en la cima de la montaña donde esta el Cristo Redentor. Me senti adentro de esas postales que uno siempre mira alucinado. Tuve la pamza llena de todos los bichitos existentes en la faz de la tierra y mas alla.
Lei al lado de la pileta del hotel disfrutando la paz del silencio y de un hotel lleno de gente copada y bastante tranquila...hasta despues de Reyes donde los niños coparon la pobre pileta ahora repleta de salvavidas de patito y algun que otro flota flota. (Algunos dicen que mi molestia es pura envidia producto de mis pauperrimas dotes de nadadora)
Comi tanto fiambre que volvi con cara de pan sin corteza...
Me queme mas con un protector solas factor 25 que con un bronceador factor 4...los laboratorios una vez mas atacan de nuevo sobre la dermis del pueblo!
Aprendi q robarse cosas del Desayuno Buffet puede ser mucho muy productivo cuando tenes una excursion de 14 hs por delante.
Le encontre la utilidad a la camara digital que me dejo sacar mas de 150 fotos al modico precio de una memoria de 128 mb. Y entendi tambien porq la gente termina sacandose fotos de los pies cuando en la enfermiza mania de apretar el disparador ya no sabe a que sacarle.
Disfrute una vez mas de comprar regalos para los que estan en Baires...esas cosillas, imanes por ejemplo, que nunca comprarias en tu lugar de origen, pero como dicen: "Rdo de San Rafael" son harmosas...
Por segunda vez en mi vida me compre una remera con el nombre del lugar donde estuve de vacaciones...ya vere cuando es el momento de ponermela...cuando usaba la anterior?
Comprobamos que hoy en dia los alfajores y chocolates son producto regional en toda la fucking argentina.
Me enamore y me volvi a enamorar, si obvio, tambien me paso con los paisajes eh!
Hice Rafting y fui una de las remadoras, por primera vez en la vida puedo decirlo literalmente. Como decia, hice rafting grado 2 y me quede con ganas de grado 3, ahi, en ese rio donde el yanqui murio haciendo lo mismo. Me vesti muy ridicula, me moje muchisimo, me cague de risa, me cague de frio, y me volvi a cagar de risa cuando a los de la empresita raftingnera se les colgo la pc donde querian mostrarnos con desesperacion nuestras propias fotos que luego costarian 30 manguitos...pobres la tecnologia les cago el negocito...!
Recorrimos una caverna, sisi con cascos de esos de las luces en la cabeza, nos acostumbramos a no ver nada, y a caminar en las rocas y la humedad, eso cuando la caverna se apiado de nosotros y nos dejo caminar...tambien nos arrastramos, colgamos, caimos, y nos levantamos, en la caverna, y en varios ambitos mas. Vease: http://www.recursosnaturales.mendoza.gov.ar/caverna.swf Realmente quede impresionada con ese lugar increible, en el te olvidas del reloj, el celular y un largo etc.
Descubri que ser guia de turismo es mucho muy complicado y que cuando uno pretende serlo engañando al pasajero...se nota, y mucho.
Probe vinos, unas pizcas, porq "Si vino a Mendoza y no tomo vino...para que vino?" Juro que eso dicen alla, no tengo nada que ver con la invencion del dicho...muchachos a ver si le ponemos media pila y hacemos algo mas creativo. Hay que dejar de abusar de los borrachines q luego de catar y catar ya festejan cualquier cosa que rime!
Viaje con gente de 30 años para arriba q probablemente nunca se fue de viaje de egresados y queria suplir la falta con estas vacaciones. Sufri durante varias horas en un recorrido de mas de 13hs desde Mendoza hasta Bs As escuchando palmas al ritmo del Bombon Asesino...Yo tbn odio la cumbia.
Volvi a mi casa y fue otra vez mia, con la cama ya desarmada, cosas mias en cada habitacion, el zapping en la tele y la queja en la boca producto de que Multicanal me cambio los canales y mi Tv de principios de los '90 tiene solo 59 canales...chau Mtv, Much Music y Vh1...
Llegue y baje las 157 fotos sacadas en 6 dias mientras pagaba la factura de la tarjeta de credito que parece haberme extrañado tambien.
Vi las fotos y me emocione hasta la ridicules. Y me senti feliz, plena (como en las propagandas de yogurt regulador del transito intestinal) pero mas que nada feliz. Esa felicidad que te llena el cuerpo de pies a cabeza y te abre la boca en una sonrisota (los q me conocen sabe de que hablo) una sonrisota asiiiiiiiiiiiii de gigante.
Vi las fotos y me volvi a enamorar, sí, tambien de los paisajes... entre otras cosas.

La queja por la queja.

2006-12-15T04:03:00.000-08:00

“Ya tenemos las fiestas encima!, Como se paso el año!” diria mi abuela… Y sí, tiene razon, se paso el año! Y entonces pienso que podria sumarme a la orda de gente que hace sus balances anuales y se deprime por lo que no hizo, o bien se alegra por todo lo que si logro, o lo que sea. Podria hacerlo y alegrarme, ha sido un año muy bueno, terriblemente difícil! Pero Tan Bueno! Pero tendria que nombrar muchas cosas, mucha gente y seguro que me olvido de algo o alguien, por lo que, para evitar reclamos, he decidido hacer una de las cosas que con mi adorado Rufian hemos convertido en Deporte Olimpico: Quejarme!

Ahh sisisi, si hay algo que nos caracteriza a mi half of orange y a mi es la queja. Por lo que nos motivamos y nos incentivamos en la queja improductiva… por lo que aquí voy con cosas que me molestan, me indignan, tengan o no sentido. Sean caprichos o no. Whatever…

1- Regla n° 1 de la moda: Nadie en este mundo deberia vestir bermudas, pantalón corto o afines con medias. Va contra todo sentido del buen gusto. Me hace mal a los ojos. Me indigna.
2- Me molesta que me hablen cuando estoy escribiendo. Si, si, sé fehacientemente que es obvio que si escribo en la computadora de recepcion durante mi horario de trabajo, probablemente me van a venir a interrumpir, pero no deja de molestarme.
3- Estoy harta de las chicas bobas que pretenden iniciarse en la fotografia profesional sacandose fotos de sus píes… NO ES ARTISTICO! Por favor! Ya se hizo! (Just Lola, plis, sabemos que tu soltura economica te lo permite, pero no nos interesa saber cuantos pares de zapatos tenes)
4- Me saca de quicio tener que poner cara de pocker (al menos) cuando mi compañera de trabajo me habla de cosas que No Me Interesan! Sobretodo partiendo de la base de que Me Cae Muy Mal Esa Chicaaaaaa!!!!!!!
5- Odio que cuando me levanto a las 6.40am para venir a trabajar, todos en mi casa sigan durmiendo. Nadie conoce el apoyo moral loco???
6- Mejor ni hablemos de los dias de 34° cuando Edesur corta la luz (pasado Martes 12-12)
7- Que llueva cuando me pongo ojotas o estreno zapatos.
8- Que siempre haya un zapato que te aprieta mas que el otro, maldita asimetría del cuerpo humano!
9- Basta de los blogs devenidos en libros en los que una niña, señorita o lo que sea, de dudosa procedencia nos cuenta:
a) Como masturbarse. Cuando lo hace ella. En quien piensa cuando lo hace.
b) Su paso por la anorexia y la bulimia, con detalles de tecnicas para vomitar mas efectivas que meterse los dedos hasta la campanilla, para luego renacer en la felicidad absoluta cual Victor Sueiro.
c) Que es una prostituta, que a veces le gusta, que otras no, etc, etc, etc……….
10- Me parecen impresentables las personas que firman en los flogs, blogs o lo que sea solamente para poner cosas como: HolA!!! K liNdA piC! GuEno Gor!, SoLo PasaBa! T kierooooo! (Dios!)
11- Odio que me hablen por las mañanas. (Llamese mañanas a la franja horaria que transcurre entre las 6.40am y las 12.30hs ( a veces no es para tanto!)
12- Detesto estar comoda en mi trabajo por las mañanas cuando estoy solita y tener que escuchar el ascensor que sube trayendo adentro a las primeras personas que vienen a joderme la calma
13- Me molesta sobremanera que mi abuela quiera sobresalir permanentemente incluso a costa de respoder por mi o por cualquiera si alguien nos hace una pregunta.
14- Odio que cuando me levanto a las 6.40 de la mañana, no importa cuanto haya dormido, siempre pero siempre me levanto con sueño. (las 6.40hs es un tema recurrente en mi)
15- Me molesta muchisimo ser alergica a los mosquitos (me salen unas ronchitas horrosoras) y que las pastillas Fuyi no funcionen por lo q siempre caigo en el historico espiral. Razon por la cual termino oliendo a insecticida durante todo el dia. (¡!!!!!!)
16- Detesto a los Guardia Urbana……me tienen harta tocando ese silbato del demonio en Callao y Santa Fe…lo cual me recuerda que…
17- ODioooooooooooooo Callao y Santa Fe!!!!! Me indigna tantísimo andar apurada por esas calles donde la gente pasea como si nada, y nadie …pero nadie! Tiende a correrse!
18- Porque mi madre no puede entender que yo sí encuentro la ropa que quiero y nonecesito un psicotico orden de remeras ordenadas por tipo, color y tamaño! Marche cerradura pa’l placard!
19- Detesto que a veces, no tengo la mas minima gana de ir a la psicologa e ir igual por una especie de “compromiso moral” …maldita transferencia.
20- Por ultimo ( por ahora) detesto los blanks. Esos momentos en que la hoja de papel parece mas grande que el Sahara…

Bien, eso es todo por ahora, realmente no se a quien pueda llegar a interesarle leer mis quejas, pero quizas haya gente que las comparta y probablemente haya otros a los que les chufe un egg. Sea cual sea el caso, quien quiera dejar sus quejas sin necesidad de justificarlas es bienvenido, no saben lo rico q se siente escupir todo eso!

PARADOJAS

2006-12-12T04:55:00.000-08:00

La reaccion de algunas personas no deja de sorprenderme. Y la demostracion de congoja por la muerte de semejante figura nefasta es minimamente triste y patetica.
No podemos decir que es sorprendente porque es tambien un fenomeno nacional (recuerdese las marchas por las victimas de la "guerrilla subversiva")....triste...

Pinochet se murio entre chilenos que lo lloraron y otros que lo festejaron mezclando la bronca contenida y la euforia. Sumado a algunos personajes de color (color marron como la mierda) como esa monjita que lo lloraba llamandolo su "padre"...y Cristo se retorcia en la cruz pensando que con fieles como esos mejor se pasaba a la Iglesia Universal del Pueblo de Dios, ya que quizas esos brasileritos al menos le tiraban una Caipirosca...!!

Pero bueh, se fue, se murio, caput! espicho, o como diria mi abuela...cago fuego. Y en esto me sumo al titular de Pagina 12 del Lunes, ¿Que habra hecho el infierno para merecer esto?. Seguramente algo muuuy malo pa' merecer semejante huesped, que arribo justo, justito en el Dia Mundial De los Derechos Humanos... Lindo dia para morirte Pinocho, lindo dia. Por esas casualidades de la vida, esas paradojas del destino...!

Armando mi cara famosa...

2006-12-09T08:49:00.000-08:00

Ultimo momento:

La cantante de 22 años, Ashlee Simpson esta a punto de entrar al libro Guinnes de los records debido a la cantidad de cirugías plasticas que se realizo en termino de un año con el solo objetivo de parecerse mas a su hermanita mayor que estaba decidida a opacar a la niña con su prominente delantera.

Durante el año pasado, Ashlee comenzo a transitar el camino que en nuestro pais marco la orgullosamente mujer, Nacha Guevara. La joven re afino la nariz, se puso botox y cambio la prominencia de su pera por un par de, tambien prominentes, siliconas…entre otras.

Dicen los rumores malintencionados que el Cirujano Plastico de las Simpson se encuentra entre los mas buscados del fisco estadounidense debido al notorio incremento de su fortuna en los ultimos 2-3 años.

Pero Ashlee quiere ir mas alla. No solo logro parecerse mas a su despampanantemente idiota hermana mayor, sino que ahora decidio hacer honor al mito de la rubia tarada al entrar nuevamente al quirófano para ponerse…cola. Parece que Manzano sento precedentes en todo el mundo!

Por dios! La plata y la fama deberian venir con un manual de instrucciones para que la gente que no tiene nada que hacer de su vida pueda encontrarle un uso mas util que cercenarse el cuerpo para ver cual de las dos hermanas agranda mas su cuenta bancaria al ritmo que le van creciendo los pechos!

Un psicologo a la derecha!!!

En el nombre del padre, del hijo y del espiritu blogger, Amen!

2006-12-09T06:32:00.000-08:00

Era un sabado como cualquier, uno de esos que ocurren cada quince dias, en los que paso mi mañana y mediodia en el trabajo fingiendo que tengo muchas cosas que hacer... Pero esta vez, como no tenia ni sistema con el cual fingir, me dedique a hacer lo que cualquier otro mortal habria hecho: navegar por la net, leer algunos cuantos diarios, y entrar a algun que otro blog....fue asi como leyendo Pagina 12, encontre en la seccion vale Decir, del suple RAdar, una notita que me llamo la atencion.... El mismo se titulaba"Monja del medio" y hablaba sobre unas monjitas "cool" que se dedicaban a publicar en sus propios blogs, sus catolicas vidas.
Primero fueron los sitios donde uno podia ciber- confesarse sin tener que moverse de su casa, al mismo tiempo en que pagamos la cuenta del la luz o visitabamos paginas en las que algunas mujeres tenian sexo con anguilas....

Y ahora tenemos a las autodenominadas Hermanas Bloggers que nos "deleitan" compartiendo con nosotros sus efervecentes vidas....

"A nun's life"(A Blog about Being a Catholic Nun in Today’s World) pertenece a la hermana Julie Vieira, quien se dedica a relatar hechos de su vida, copiar algun pasaje biblico o bien recomendarnos algun otro blog de una Electronic Nun. Pero lo que mas me llamo la atencion fue una categoria dentro del blog llamada "Nuns who rock" (!!!!!!!).

De mas esta decir que me aburri eternamente tratando de conseguir algo interesante de esas paginas, cuando lo unico que realmente me sorprendio fue el impacto inicial de ver que ahora hasta las monjas publican sus vidas privadas en internet para que todos podamos ver que las Nuns tambien pueden ser "copantes" (Como diria VH1) y si digo "hasta las monjas" es basicamente porq esta servidora tenia la imagen de la tipica monjita en el claustro religioso en el que la luz proviene solamente de faroles a querosen.
Fue extraño poder verlas o imaginarlas publicando sus vidas a la altura de una "Lola copacabana" o bien de cualquier de las mujercillas con desordenes alimenticios que ultimamente han sido un boom editorial. Aunque no creo que poder leer quien gano en el campeonato de golfito de la Hna Sarah, sea tan o mas entretenido o vendedor como aprender de cuantas formas diferentes puede calentarse cualquiera de las niñas que nos explican cuantas cepilladas hay q darse antes de dormir......
Podriamos seguir preguntandonos porque le atrae tanto a la gente que todoel mundo pueda enterarse de que es lo que hacen en sus vidas privadas. Sera acaso que en la epoca de las bases de datos en venta, la defensa de la privacidad frente a los sistemas informaticos, los hackers, el gobierno, las empresas de telemarketing que llaman a cualquier hora del dia sabiendo nombres, telefonos y edades de los integrantes de la familia, hemos decidido publicarla de motus propio aplicando las famosas reglas de la psicologia inversa??? Quien sabe....
Lo unico que me queda preguntarme ahora es... Para cuando el Blog culinario de la Hermana Bernarda?

In your Face!

2006-10-19T16:48:00.000-07:00

Solo dire una cosa:
La obsesion de los hombres de acabar en la cara de las mujeres sólo sera valida el dia que juntemos el liquido y blanquesino fruto de su ser en una pistolita de agua, y juguemos al carnaval juntitos.
He dicho!

Joya, nunca taxi

2006-10-19T09:16:00.000-07:00

Luego de varias horas de reflexion al respecto logre comprender el porque de la frase Joya Nunca Taxi. A todos aquellos ilusos que creian que la misma hacia referencia al auto....estan tan equivocados! Pero mejor, vamos por partes....
Yo era una de esas paresonas que se llenaban la boca criticando a todo aquel que siquiera sugieriese tomar un taxi. Gastar 20 mangos en un viajecito de 30 minutos simplemente no cabia en mi cabeza....pero los tiempos cambian, la gente tambien, y asi fue como me fui...aburguesando! Llego un momento en el que luego de una espera de 10-15 minutos en la parada del colectivo, primero mi cabeza y luego mis manos, comenzaban a recorrer mi billetera buscando los veinte manguitos que me llevaran sentada y rapidito al laburo.
Fue asi, como desperdiciando mi sueldo en mi comodidad, comence a entender un poco mas eso de ...joya nunca taxi. Dios! (Dios x 200!!)
Yo NO SABIA que habia una raza aparte en este mundo llamada Taxistas. Raza extraña, unica, irrepetible y totalmente chiflada!
Paso a comentar el porque de mi exaltada afirmacion:(resumire los casos al maximo)
Taxista nº1: Durante el viaje yo notaba que el tipo iba poniendo y sacando una cantidad inmensa de musica, de cds del reproductor. Cantaba todas y cada una de las canciones. Si, cantaba...en voz alta, Muy alta.... Hasta que finalmente mostro la hilacha....(no podia ser que alguien se ridiculizara asi sin un fin!) En medio de Entre Rios y San Juan, pela tremendo estuche de Cds y comienza a describirme todo su catalogo, tratando de que comprara el pack de 3 cds que me saldrian mas baratos que 1 solo. Con cara de nada le dije "No gracias, escucho radio" y practicamente rogue al cielo que el tipo volviera a mirar para adelante, era una forma demasiado triste de morirme! Obviamente el flaco me miro con su mejor cara de traste, apago el reproductor y siguio el viaje sin decir media palabra. Y hasta incluso se dio el gusto de quejarse de todos y cada uno de los pobres billetes con los que le pagu el viaje.
Taxista nº2: Sabado, 7 y piquito de la mañana, me estaba por ir a Colonia en mi primera salida fuera del pais (Se, Colonia fue lo primero que vi del mundo Exterior, pero eso es para otro post). Cuestion que en medio del viaje el tipo escucha en la radio el nombre de Menem....y zas! Perdimos la cordura del taxista y nos encontramos con un asesino a sueldo dispuesto a todo con tal de vengarse de cada uno de los que en los `90 le sacaron su laburo y lo postraron a un taxi. Para ser mas clara solo reproducire textualmente alguna de las cosas q me conto el pobre hombre : "Ese pedazo de Hijo de P....., mal parido, hijo de una gran.....hizo que yo me quedara sin mi laburo y tuviera que terminar manejando esta mie....de Taxi, soportando a cualquier pelot....que se sube pensando que sos el chofer de Lady Di!!!!!! Ese men..........No!!!!!!! No lo nombres! Es yeta! Ja! Yeta! yeta les va a caer a los de la empresa donde yo trabaja s no me devuelven mi laburo por una excusa medica que me dieron, te juro nena que voy y los mato a todos, los mato a todos!!!!". Realmente le creo, ah sisisi, le creo!
Taxista nº3: me subo a un taxi a las 7 de la mañana de un domingo y me encuentro con un loco que iba por Las Heras en zig zag porque acababan de robarle en Constitucion todo lo que habia laburado esa noche de sabado, y me advirtio:"Mira piba, se me llega a cruzar algun peloudito y te juro que me bajo y lo cago a piñas, lo cago a piñas!" (Una vez mas, ahi estaba yo temiendo por mi vida)
Taxista nº4: ya ni me acuerdo cuando fue, pero lo que sí recuerdo es que el flaco que manejaba no podia ni ver por donde ibamos porque tenia tamaño resfrio y congestion. No paraba de toser y encima de todo se limpiaba la nariz con ambas manos mientras cruzabamos el puente de Juan B Justo (ahi por Plaza Italia).....termine dandole unas pastillas de ibuprofeno que siempre tengo en la cartera, y dejandolo que pare en una estacion de servicio a tomarse un Te vick!

Podria agregar miles, pero seria demasiado. De mas esta decir que conozco la vida, obra y familia (con nombres, edades y profesiones incluidas) de innumerable cantidad de tacheros. Y debo confesar tambien, que cada vez que alguno de ellos comienza a indagar sobre mi vida....se me hizo hobbie entrar a tirar delirios....Ya fui estudiante de criminologia, tuve de 17 a 28 años, estuve casada, soltera, de novia y hasta fui extranjera......Ya no logro evitarlo. Se me hizo un vicio!
Igual ellos chochos con las historietas que les cuento.....sera de los taxistas quedaron asi como consecuencia de que el 90% pasa todo el dia escuchando radio 10?? LO DEJO A SU CRITERIO!

Un Camino de Ida.

2006-10-19T08:02:00.000-07:00

Empece a escribir esto por la simple necesidad de demostrarme a mi misma q sí tenia algo para decir.....luego de leer y releer blogs de "otros" era siempre la misma sensacion la q me atacaba, y digo atacaba literalmente...
.Sera que realmente estoy vacia? Porque siempre se me resbalaban de la boca millones de palabras por segundo a la hora de opinar sobre....cualquier cosa....pero al tratar de enfrentarme a la maligna hoja de papel en blanco, a la pantalla vacia del Microsoft Word, mi cerebro....huia?
Estare maldita?, pense. Tendre blogofobia? Sera una alergia anti snobismo-blogger lo q me estaba ocurriendo?
Pues bien, aqui estamos. Llegue y respire al ver que podia escribir mas de tres renglones sin cerrar el programita en medio de la bronca y la impotencia. (Por fin le saque provecho a las 2 horas de muerte que paso en mi trabajo a primera hora del dia).
Llegue aca con una hipotesis de peso, .........y conclui luego de horas de reflexion, algunas sesiones de terapia, y un largo etc, en que mi blank, mi absurda fuga de cerebro, se debia solamente a la necesidad de decir algo importante para aquellos "otros" que me llevaron a leer cosas que, en realidad, nunca me interesaron. Y eso no puede ser! Oh nono. Logre tocar el cielo con las manos, logre golpetear mis neuronas con mis dedos y ver por fin la luz! Esa que alguna vez vio Victor Sueiro y le cambio la vida.......... Señores este es mi blog, y sí tengo cosas que decir........siempre las tuve, la diferencia es que ya no me importa a cuanta gente le interese.
Queda aqui inaugurado este espacio de catarsis adhonoren.
Hay quienes lo llaman diario intimo, otros lo toman como un espacio para la reflexion y la polemica, algunos, porque no, solo quieren demostrarle al mundo sus "capacidades intelectuales"..............que puedo decir del mio? Que esta naciendo, que ira subiendo, y ya veremos cuando baja (y como!). "Bajar es lo peor" me dijo una personilla alguna vez...... Pero volver a subir se siente tan rico...............!
Los que lo deseen, seran bienvenidos, los demas....me nefregan!

*Ensalada Mixta*